Очень много мыслей в голове и хочется их структурировать, но выходит сложно и спорно.

о разном

1.
Много думаю о семье, о разнице между интеллигенцией по рождению и интеллигенцией по статусу. Думаю еще и о любви к Родине изнутри и снаружи. Сложно формулирую даже для себя, а в мир это пока нести в принципе не готова. Почему-то бесконечно муторно от этих дум, но остановиться в них уже не могу. Я очень трепетно и нежно отношусь к семейным историям и хочу, чтоб они оставались со мной. Всё мое детство было среди пожилых дворянок, их опыта и воспитания. И как здорово, что они передали эти драгоценности мне (и нет, я сейчас не про фамильные украшения).
Поэтому сейчас, пока еще не поздно, вызнала у товарищей контакты специалиста по генеалогии и пусть он запишет хотя бы то, что ему расскажут мама и бабушка. А дальше будем смотреть, слушать и думать, как ковыряться в этом дальше.

2.
Про дела.
Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, есть свой дом, он теплый. В нем одна комната и кухня. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам. А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается (с)
Эта цитата просто идеально описывает происходящее, честно)
Лапы ломит как в прямом смысле, так и в переносном.
То здоровье делает Кря, то фиансы, то еще что-то. Невозможно собрать цельный хороший пак - всё разваливается.
Но я не опускаю рук, стараюсь держать всё под контролем, но иногда очень хочется простого человеческого побыть слабой. Попросить помочь, пожаловаться на проблемы, сесть красивенько и передать бразды правления кому-то, кто не я. Но я сильный, матерый и привчный гордый птиц. Поэтому тогда, когда груз ответственности зашкаливает - случается прорыв инферно. Я знаю, что надо выдыхать, но навыка нет. Стараюсь что-то с этим делать. Пока почти никак, но нельзя останавливаться.

3.
Про чувство собственной важности.
Оно у меня больное. Оно у моих близких больное.
Самое важное, что мне надо вырезать у себя на лбу (или на каком-то другом месте) - "будь бережнее, блять".
есть некоторые вещи, которые могут меня довести до того, что я начинаю убивать немедленно. Это те редкие, но очень болезненные точки, попадание в которые равносильно втыканию раскаленной спицы в позвоночник. Меня пронизывает целиком, до кончика пальцев. И я начинаю орать, вырываться и пытаюсь прекратить это любыми способами.
С этим как с болью физической - ты бы предпочел потерять сознание, а не можешь.
А когда это состояние отпускает, то наваливается уже весь эмоциональный спектр. Тебе уже не больно. Обидно, зло, жалко себя и окружающих, но не больно. И это уже вполне продуктивно. Боль - непродуктивная, остальное - вариативно.
Мне часто стыдно за то, что я слишком эмоциональная, что реагирую на многое острее, чем следовало бы. Но повторять свои же ошибки и пытаться подстроить свой эмоциональный фон под окружающих я больше не буду. Это было слишком дорого для меня и я не могу нынче позволить себе такие развлечения.
Поэтому, серьезно стараюсь быть спокойной максимально долго, но это не вечно возможно. Надеюсь, что мои близкие люди не станут мне за это вставлять раскаленные пруты в позвоночник.


На в глобальном плане я счастлива

---

Сегодня часть дня просто потонула в раздражении пополам с неистовой и дикой злостью на всё вокруг.

не социально адекватное

Мне ужасно надоело быть с девицей с хлыстом так часто.
Я помню одну игру, где я двадцать часов пиздила людей. Морально и физически. А потом просто села за стол, положила на него голову и вырубилась. Это было ужасно давно, еще в самом начале "этих моих ролевых игр", название игры и не помню даже, а вот ощущение помню. Ощущение того, что всё. Ты даже не можешь пошевелить мизинцем или закурить. Физически и морально всё. Закончился.
Сейчас такие штуки происходят с эмоционалкой. Выгораю.

Ужасно надоели товарищи, которые приходят для того, чтоб выговориться или попросить совет и которым плевать, что им ответят. Слушать они, конечно де, не будут. Но нужно же кому-то рассказать новости!
Но им абсолютно без разницы, слушаю я их или нет. Они хотят говорить, а не диалоги разводить.

Ужасно достало постоянно пинать. "Давайте то, давайте это, давайте так, давайте сяк". Я бегаю, трясу, люди соглашаются, а потом начинают вяло отпинываться от своих обещаний.
Вчера вот собирались на "Бегущий город". Заявила я туда команду аж месяц назад. Все согласились, а за час до выхода начались вроде и шуточки формата "да ну нах, да давайте не пойдем, можно же тусить дома" и на этом месте мне стало почему-то ТАК обидно, что я почти ушла в ночь в гордом одиночестве, ибо никаких сил тянуть за собой людей, которые магнолии, нет.
Что характерно, потом мы и идем, и делаем, и всё хорошо. Только не то это удовольствие, которого мне хотелось. Да и банальное "спасибо за организацию" не случается.

Меня удивляет, что люди занимают деньги или что-то у тебя покупают, а ты потом ходишь за ними с протянутой рукой и по сто раз напоминаешь.
Я, конечно, считаю это банальным отсутствием воспитания, но бля.
Да, если человек проштрафился раз, то больше он ничего от меня не получит (если это не какая-то лихо экстремальная ситуация), но факт остается фактом.

Тяготит, видимо, социальная желательность, которую я так бережно поддерживаю. Иногда хочется взять и дать охреневшему товарищу по лицу (а ведь это, чаще всего, отлично работает и приводит мозги в порядок). Но, конечно же, нет. Я, знаете ли, не бью людей без их согласия уже лет так 9. Жалею.

Есть подозрение, что требую я от людей каких-то небывалых высот социальности и адекватности.
Пора искать, с кем можно посидеть на кухне, покурить и поговорить за мир. Потому что становится уже просто невыносимо постоянно делать поблажки. Уже есть ощущение, что я делаю широкие жесты с барского плеча в виде принятия и утешения.
Абсолютно не могу расслабиться. В принципе. Мне кажется, что вот расслаблюсь и всю рухнет (и, как показывает практика, так в моей жизни и происходит)

---

Моя мама - изумительная женщина. Серьезно.
Но есть один самый серьезный нюанс, который я не могу переживать адекватно
Когда я что-то делаю или собираюсь сделать, она задает мне вопрос, после которого не хочется ничего "а ты точно справишься?". И это не в контексте того, что она во мне сомневается. Она просто хочет, чтоб я оценила свои силы, риски, окружающую действительность. НО. Мне бывает очень тяжело принять значимое для себя решение и вот, я его, наконец-то, принимаю, и случается это. Вся внутренняя решительность потихоньку меркнет.
Когда я, спустя 8 лет раздумий, всё же пошла подавать документы в пед, перед этим убедив себя, что да, это моё, я хочу, я буду и т.д. Но первое, что сказала мне мама "а с твоей подвижной нервной системой тебе точно стоит?"
Во мне нельзя пробуждать сомнения - они падают на благодатную почву того самого несчастного синдрома самозванца и случается ад.
То есть я собираюсь, продолжаю делать то, что хотела, но идёт в разы тяжелее. Потому что такие слова прочно застревают у меня в голове.
Хотя, будем честны, в нашей семье в принципе не принято хвалить или прыгать с помпонами поддержки.

Поэтому, наверное, мне очень важно, чтоб то, что я делаю, не подвергалось сомнению. Пусть лучше я десять раз упаду, чем ничего не сделаю. Идеально, если при этом мне еще не придется продираться через собственных тараканов.
Люди существуют, пока в них верят, имхо.

(всё не так, конечно, трагично, как может показаться, но тяжеловато)

---

Начались очередные рабочие будни, которые были мной встречены вполне себе с энтузиазмом. Я правда люблю работать, мне правда нужно дело и я сразу и чувствую себя гораздо лучше.
Коллеги очень смешные, носятся туда-сюда, радуются всему.
А в городе пьянящее лето.
Буквально вчера урвала себе потрясающий миг: сидела у фонтана возле МГУ, наблюдала за стайкой еще утят-малышей, а в наушниках играла любимая песня Hallelujah. И было мне от этого так хорошо и радостно, что послевкусие чувствую до сих пор. А потом бесконечные шаги по теплому летнему вечеру, разговоры обо всём и зефир в шоколаде посреди Ленинского проспекта.
Такие моменты я складываю где-то в памяти как очень важные и светлые. А потом, когда всё плохо, достаю и переживаю заново. Это как открыть банку летнего клубничного варенья в зимнюю пургу.
А еще очень много было разговоров про доверие (на самом деле, о разном, но о том важном, о чем просто так говорить не будешь) и это дает какой-то огромный потенциал сил, которым я не постесняюсь воспользоваться. У меня есть ощущение правильности дела, а это дорогого стоит. Как там говорил один хороший товарищ? I'll try my best.

Замечаю, кстати, за собой, что за карантин стала не терпимее, что ли. Точнее, это не так должно звучать.
Сбросила часть той социальной маски доброжелательности, которая стала мешать. С удивление вспоминаю, что я очень даже жёсткая во многих вопросах, неудобная.
Из последних наблюдений: если я выпрямляюсь во весь рост и смотрю собеседнику в глаза - жди беды.
Это как расправить крылья.
Очень странно подмечать такие вещи и оттормаживать их в нужный момент. Потому что многие вещи дороже, чем взмахи крыльев.

Ладно, отдельной строкой запишу две очень важные вещи.
ЗАБОТА И ЧУБУШНИК

---

Вчера сходила на работу. Не видела коллег больше двух месяцев. А некоторых, кто работает в красной зоне, не увижу еще достаточно долго. Ужасно скучала, правда. И по самим коллегам и по атмосфере, когда всё горит под пальцами. Когда ты бежишь с огромными глазами куда-то и зачем-то. Полный бардак вокруг и ничего не понятно.
Когда мы сможем прям приступить к работе - хз, но уже прям хочется.

В последнее время прям активно катаюсь на самокате. После него и "акробатики" болит примерно всё. Но зато организм радуется физической активности, вырабатывает гормоны и старается за счёт этого держать кукуху. Очень-очень важно концентрироваться на хорошем. Ловить какие-то маленькие мелочи и делать из них волшебный поддерживающий эликсир для жизни.

Относительно поддерживающих эликсиров, к слову.
Главный мой стимулятор внутренних сил (всё еще ненавижу термин"ресурс". Он для меня как вечное оправдание) - люди. Аудитория. Мне не интересно "для себя". И никогда не было. Это как для многих неинтересно "не для выигрыша, а для участия". Это одного поля ягоды.
Люди - двигающая часть моего прогресса.
Ровно поэтому я стараюсь выбирать ближний круг общения из тех, кто "горит". И тут даже не важно, совпадают ли наши сферы деятельности (и лучше, если честно, чтоб нет). Потому что с теми, кто в постоянном обвме я начинаю тоже в него впадать. Я не говорю, что это плохо, но для меня не подходит. "Бежать, искать, найти и перепрятать" - вот это интересно.
Ровно поэтому меня ужасно раздражает постоянное обсуждение одних и тех же людей, событий, информации. "Перемывание косточек". Это вязкое болото. В котором есть соблазн увязнуть.
Чем больше всего разного я могу обсудить с человеком - тем лучше. И да, абсолютно не обязательно быть согласными друг с другом. Важно спорить с умом и уважением. Между спором и срачем - пропасть.

И да, я часто, каюсь, могу использовать в спорах простую сентенцию "приведи мне 5 (3, 7, etc.) причин, почему это действительно так. Этой простой фразой я пытаюсь понять логические цепочки спикера. Для меня важно знать, как и откуда появилась мысль, которая меня зацепила. Особенно тогда, когда я с ней не согласна.
Знаю, что некоторых это бесит, но ничего с этим делать не хочу - не нашла еще более эффективного механизма разворачивания обсуждения в более глубокие слои.

@темы: мысли, я

---

Первый день лета ознаменовался тем, что похолодало аж до 10 градусов. И бесконечные дожди.
Здесь должна быть шутка про то, что начались 40 дней потопа. И всё было бы хорошо, если бы не было так грустно.
Весна прошла, а мы и не заметили.
Хотя, конечно же, речь не об этом.
Для меня всегда были важны даты календарных смен сезонов. Понятия не имею, почему так. Никакой мистификации. Просто обнуление отсчёта. И важно встречать эти смены календаря правильно. Я обращаю на это внимание.
В этот раз очень переживала, что так не получится из-за этого нашего вируса, но нет. Волшебство при мне)
С утра 31 мая лил такой дождь, что казалось, не будет ему конца и края, но мы всё равно пошли с девицами в промокший парк (в который было еще нельзя, но тут ведь как). Я сопротивлялась желанию туда идти последние два месяца. Мы прыгали через лужи, говорили о всякой ерунде и много смеялись. А потом отогревались едой из Мака и чайком.
А вечер был томный, медленно переползающий в ночь. Мы жгли свечи, бесконечно обнимались и говорили о каких-то очень важных вещах.
Тот момент, когда нужно внимательно следить, чтоб никакие части тела не вылезали из-под одеяла.
Думаю о том, что мне очень важно ловить такие моменты. Они дают мне силы на какие-то душевные подвиги. И очень важно не бояться говорить о разном. Это особый навык, который я бережно храню.
Я запоминаю моменты в деталях. Пусть переход в это лето будет соткан из мокрых листьев, бесконечных ручейков, размывающих дорожки, кружения чаинок в чайнике, отблесков свечей в глазах, сюрреалистичного ощущения того, что ты смотришь не на другого человека, а в собственное отражение в зеркале, холодного ветра, который не может залезть под одеяло, из холодного ощущения металла в руках, наконец.
Потихоньку становится спокойнее, но расслабляться еще рано. Но ветер меняется.

@темы: я, пробегая мимо

---

синдромальное

Путем долгого и какого-то беспросветного самоанализа прихожу к выводу, что у меня всё же есть "синдром самозванца". И никуда мне от него не деться.
У него очень много корней в разных местах моей жизни и в переломных - особенно.
Я постоянно (серьезно) сомневаюсь в своей компетенции даже по тем вопросам, по которым ну просто точно права. И всё время жду, что меня в этом уличат, раскроют. И да, само собой, все мои успехи - череда удачных случайностей. Моего участия в них нет и быть не может.
С некоторых пор - та же ерунда с комплиментами. Они всегда будут переведены в шутку. Я так и не научилась снова их воспринимать адекватно, а никто и не придавал этому значения. Удобно.

Абсолютно не ясно, что с этим делать, кроме как нарабатывать навыки. Оо

Я знаю, что я достойный учитель, прекрасный оратор, неплохой кулинар, замечательный психолог и т.д.


Но это как с тем семарглом на игре. Крылья есть - помогите вытащить.

Мне кажется, что это штука в принципе свойственная моему поколению. Недолюбленные дети и вот это всё.
Делаешь хорошо - так и должно быть, а делаешь плохо - уже атата. Не было акта похвалы за какие-то победы что ли. Не знаю, можно ли это так назвать.
Но это чертовски важно. Всегда.
Тебе приготовили бутерброд? Скажи спасибо
Кто-то хорошо выглядит - Похвали
Кто-то преодолел что-то (хотя бы как-то) - поддержи

Надо как-то ближе к душе принимать происходящее с твоими близкими.
Я вспоминаю нашу МГ в прошлом году и только они не дали мне сдохнуть по весне.
Я хвалила и благодарила их, они делали еще и еще. И втащили. Это был такой поддерживающий рубеж.

Думаю обо всём и понимаю, что надо заставлять себя честно говорить, что да, я ахуенная и молодец. По делу, понятно, но хоть так. И слушать внимательно, когда это говорят другие. Возможно, так болеть в этом месте перестанет

@темы: мысли, я

---

Время, вроде бы, тянется как жвачка, а по факту - летит.
Кажется, что вот только был март, а тут хоп - середина мая.
Мне всё ещё очень жалко свою весну.
Пожалуй, лучшее, что со мной случилось на данный момент выражается в одуванчике в волосах.
Потому что светло бывает и в серые дни, если есть одуванчик.
Я учусь чему-то, стараюсь окунаться в новые грани вещей, быть терпимее что ли.
Часто думаю о том, что приятно готовить не для себя, стараться.
Бытовое волшебство потихоньку возвращается, наверное. Оживает.

Я быстро привыкаю к хорошему, начинаю чувствовать себя легче и проще. Даже если иду по минному полю. Если оно - моё.

Есть планы, которые нужно подготовить, вычистить, вылизать. Довести до идеальности и воплотить. Проекции картинок в моей голове должны воплотиться в реальность. Нужно ждать, а это раздражает. Ненавижу ждать, что уж. Хочу сейчас.

Где-то зацветает сирень с капельками дождя на листьях. Где-то всё покрывается зеленой и сочной травой. Где-то кто-то ждёт.
I'll try my best и будь что будет.

@темы: мысли, я

---

О весне замолвлю словечко.
Знаете, есть такой момент, когда из открытого окна начинает пахнуть весной и как-то резко, буквально за ночь, всё становится зеленым. Прям уже настоящим, буйным, цветущим.
А потом, абсолютно внезапно, случается первая майская гроза. И, выставляя голову под дождь, хочется плакать от этого ощущения, которое просто переполняет.
В этом году первую грозу я тоже не пропустила. Мы с Морой выбежали на балкон и жадно ловили этот запах весны пополам с табачным дымом.
Сегодня снова дождь (хоть и мелкий по утру). Я распахиваю окно. Ну и пусть, что холодно (всегда же можно залезть под теплое одеяло), зато по-настоящему свежо.
Дожди и солнце - вот по чему я скучаю большую половину года. Именно такие весенние дожди - они же совершенно особенные.
Именно весной я вспоминаю, что мне лучше всего утром. Есть силы, есть какие-то желания. К вечеру я начинаю приунывать и отчаянно хотеть, чтоб уже наступило утро (но при этом, не спать)).
Весна это про какую-то невероятную концентрацию любви и света в воздухе. Это время, когда можно черпать силы из воздуха (сейчас, правда, сложно. С балкона за воздух хвататься - так себе).

Я в каком-то томительном ожидании, честно говоря.
Столько мыслей, столько планов, столько объятий - всё впереди и нужно дождаться.
А я тороплюсь, ненавижу ждать. Мне же нужно прямо сейчас. Именно поэтому сложновато. Приходится сублимировать всё это и порождать сомнительную деятельность.
Лучшее, что я могу сделать - быть внимательной к близким людям. Говорить с миром, слушать людей и бесконечно ждать.
В рамках ролевой игры вспомнила тут сегодня - "Я отмолю тебя у самых черных сил". Это правда про меня. Ну вот как оно есть. Каждый мой персонаж - про какую-то любовь. Потому что я сама так вижу окружающий мир и не хочу (и не могу, если честно сказать. Пробовала) делать иначе на играх.

Оказывается, у меня так много мыслей Оо. Просто потоком)

@темы: мысли, я

---

Я просто напишу еще и здесь об этом. Потому что не хочу молчать, а хочу орать.
Я рыдала вчера весь день про чертов сайт, мечту и вот это всё. Мне, признаюсь, было себя так жалко, что не было сил в принципе не на что. Но я ебошила свое выжигание и думала только о том, что у Рен через сутки ДР и я должна успеть с подарком. Потому что это лучшее, что я могу сделать для нее в нынешнее время. И ебошила я до тех пор, пока у меня не начали неметь пальцы. Нужно успеть. И всё это с перерывом на поорать на чудесный букет-символ грядущего Белтайна и любви вокруг.
И да, сегодня утром я доделала все восемь табличек, которые выжигала.
И даже страдать по деревцу не было сил - в воздухе был один сплошной запах паленого дерева.
Закончила, села, вздохнула и что-то произошло.
Бум! Тали присылает мне "росток Мечты". Да, на нем так и написано. Бергамот - малыш, у которого еще всё впереди.
Я рыдаю, ору, бегаю по потолку. Отдаю подарок для Рен, чтоб его к ней отвезли. Что-то делаю, бегаю смотреть на росток, ору, реву и так по кругу.
Сразу после вечерней игры по зуму Бум! что-то происходит снова.
И я стою с горшком с деревом в руках. Бергамот.
Риса, Говард, Сеня и Лин творят магию вне Хогвартса и тоже где-то откапывают цитрус.
На этом месте, скажу честно, хомячка просто разорвало.
Все эти люди, за сутки, посреди карантинной Москвы, нашли для долбоеба-меня эти растения. Так много вопросов, так мало ответов.
Мне так неловко, что им пришлось этим заниматься, правда.
Но сколько же любви в таких поступках. Сколько, звенящего на кончиках пальцев, волшебства.


И я не устану спрашивать Мироздание, чем я заслужила эту любовь. Это волшебство. Этот свет.
И когда мне отвечают "Ты знаешь , мы берем пример с тебя ", я думаю о том, что если я делаю хоть часть таких штук для окружающих, то есть смысл в жизни.
Потому что нет ничего, кроме любви.
Это так важно, Господи Боже мой. И я не устану об этом рассказывать всем и каждому. Потому что остальное не имеет значения.

Буду стараться быть хорошей матерью бергамотов, чтоб потом собрать всех этих прекрасных людей вместе за чашечкой чая )

---

человек-проебол

Чем больше мы сидим дома, тем больше мыслей приходится выписывать сюда, экономя оперативную память мозгов.

Я всё утро хожу из угла в угол, периодически начинаю рыдать. Надо понимать, что так-то, если посмотреть со стороны. по полной ерунде.
Предыстория. Уже года два я хочу дерево бергамот (да, это цитрус, похожий на лимон). и всё собиралась, искала, постоянно возвращалась к этому в мыслях. Но как-то не складывалось. То денег нет, то времени, то еще что-то. Мечтала, короче говоря, отложено. Что вот, когда-нибудь он будет и всё такое.
И тут карантин меня доканал и я решила, что пора себя побаловать. Нашла, сайт с питомником всяких растений за нормальные деньги, сделала заказ на бергамот, перевела денег и села ждать.
Прошло 4 дня, тишина меня начала беспокоить и тут я нашла отзывы в интернете. Разводилово.
В этот момент прям что-то рухнуло внутри. И дело-то не в деньгах (хер с ними уже), а в том, что мечта снова откладывается. Просто пшшш и всё.
У так происходит каждый раз, когда я решаюсь сделать что-то формата "мечта". Не получается у меня с ними, не выходит. С чужими - получается, а со своими - нет. Поэтому я стараюсь не мечтать, если честно. Сразу делать\покупать желаемое и не откладывать это в разряд "мечта", иначе исход примерно одинаковый.
И доверить я такие штуки никому не могу, потому что пару раз я изрядно об это наебалась. Меня спрашивали "а хочешь... (нужное подставить)" и я соглашалась. А рано или поздно мне выставляли счёт. Не денежный, конечно (это было бы лучше), а формата "ну же тогда сделал для тебя... теперь ты мне должна". Ужасно боюсь таких моментов, это правда. Я ненавижу быть должной.
Вероятно, по этому поводу я люблю сюрпризы. Потому что я не могу быть должной за то, о чем не знала и о чем не просила. И тут уже почти наверняка мне никто ничего не предъявит.
Сложно с такой позицией, но другой у меня нет. И обостренное чувство того, что я действительно постоянно кому-то что-то должна.
По итогу этих размышлений мне ужасно грустно, что так вышло. Это, конечно, не смертельно и даже вполне себе ерунда, которая почем-то вот так глубоко зацепила. И однажды я всё же заведу этот дурацкий бергамот и назову его Мечтой. Но это будет совсем другая история.

@темы: мысли, я

---

Мне очень хочется писать (что просто редкость для меня). При этом, однозначно не какие-то художественные рассказы, а заметки о чем-то, маленькие статьи-размышления.
Доктор, а это не опасно?

Сейчас вот запишу, ad memorandum, про алкоголь и людей.
Я уже где-то упоминала, что однозначно знаю многое про алкоголиков, про то, что в моей жизни был момент, когда мне казалось, что я сопьюсь (потому что жить на одном шампанском - очень и очень плохо).
Со мной этого не случилось и слава всему. Я вовремя опомнилась, изменила круг своих товарищей, отказалась от кучи привычных элементов жизни и решительно построила всё заново. Тут будет акт самолюбования, просто потому, что я до сих пор считаю, что это мощно и круто. Я надеюсь, что мне никогда больше не придется лежать на полу и с безразличием рассматривать ползущего по стене таракана.
После тех историй я еще периодически пила алкоголь (иногда - достаточно много), но это было уже совсем другое.
Некоторое время назад я фактически перестала пить алкоголь - у меня начинает почти сразу болеть голова и просто не вижу смысла переводить продукт. Радости он мне не приносит в 99% случаев. А тот 1% - рюмка чего-то вкусного раз в вечность или бокал вина раз в ту же вечность.
Это мой опыт, благодаря которому я могу сказать одно - я достаточно отбитая и так, алкоголь мне просто не нужен)
Я абсолютно не осуждаю тех, кто любит посидеть с друзьями за бокалом пива(вина и т.д.), но всегда прошу, чтоб меня поняли и я готова пить с ними, например, колу) И это, имхо, абсолютно нормальные вещи, которые не ущемляют никого из присутствующих.
Но да, я резко негативно отношусь к тому, когда люди напиваются до невменяемости. К сожалению, у меня есть опыт промывания желудка таким товарищам (в полигонных условиях, надо понимать), снимание таких товарищей с заборов, объяснения за таких товарищей с правоохранительными органами и тд. Ровно поэтому я обычно предупреждаю "начнешь вести себя неадекватно или пытаться помереть - я буду принимать доступные мне меры". И да, это может быть и вызов скорой, и вызов наряда полиции, это может быть смачная пощечина и т.д. Я постараюсь всеми способами вернуть человека в нормальное состояние, если ему плохо или он бузит. Это, конечно, не относится к тому, кто напился и ведет себя тихо и мирно (но, в такой ситуации, я буду бдить сон напившегося. Хотя бы первое время. Просто потому, что точно знаю, как много людей в таких ситуациях умирают во сне).
Из вышеописанного явно следует, что я не люблю бывать там, где много пьют. Потому что мне страшно и я чувствую свою ответственность (которой, вероятно нет, но...)

К чему я об этом вспомнила-то.
Поговорила вчера ночером со своей одноклассницей. Классная девица была, мы с ней прям лучшими подругами были. Но после школы я ушла к ролевикам, а она осталось тусить с бывшими одноклассниками и какими-то еще товарищами. Мы долго не общались (ну кроме редких поздравлений с ДР и НГ). В прошлый раз виделись прошлой весной - она рассказывала, как вышла замуж, но все развалилось, потому что муж ничего не хочет делать, никуда ездить и т.д. Что ей скучно и она будет что-то менять. И вот я вчера решила ей написать, надеясь, что узнаю как она всё классно решила, но какой же ужас меня настиг, когда она мне рассказала, что развестись-то она развелась, теперь живет с мамой, пьет с друзьями и слушает какой-то кошмар.
Мне стало так невыносимо грустно - нам абсолютно не о чем поговорить. Она мне про алкоголь, сигареты, "мы сожгли мусорку чисто ради прикола", а я ей что-то про светлое будущее.
Реальность свалилась на меня вот так. Больно, обидно, зло.
А еще весь мир этого человека сводится к воспоминаниям о тех временах, когда мы еще были подростками и как было хорошо. Прозвучало даже что-то формата "меня так замучила ностальгия, что хочется вскрыться. Но щас выпью еще коньяка". В этом месте мне стало правда страшно. И первая мысль была "я не хочу иметь к этому никакого отношения", если честно. Но теперь я думаю, как попытаться ей помочь. Она же вроде и хочет что-то поменять, но алкоголь всосал её. Потому что он, судя по всему, давно заменил решение всех проблем.

Буду, видимо, думать еще, а как закончится карантин - встречусь с ней.

В этом тексте как раз ответ на то, почему я не пью - мне страшно оказаться в такой же ситуации. И да, когда мои товарищи начинают замачивать стресс в алкоголе, я начинаю неистово орать. Потому что нет, алкоголь не решает проблемы, он только их усугубляет, а когда это доходит - ты уже на крючке

@темы: мысли, я

---

27 дней дома.
Звучит как какая-то история совсем не про меня.
Последняя прогулка до начала отсчета - пробуждающийся лес. До этого я изрядно нервничала, тревожилась, а это был такой невообразимый глоток воздуха. Кажется, что и не дышал до этого очень долго.
И мы долго бродили с Снечкой по Битце, я орала, глядя на единичные цветочки, мы утопали в грязи и бесконечно шли, вдыхая запахи еще старой травы, смотрели на огромные здания, на конную полицию. И было так тепло, так свободно.
А следующее утро, первое изоляционное, мы встретили морем пива. Просто потому.
А дальше начали спускаться сумерки, я сидела в темной и тихой квартире, выходила на балкон и бесконечно курила. Просто потому, что понимала, что теперь это надолго.
Я очень люблю свой дом - я столько времени создавала его под себя. Но есть огромное "но". Я всё еще тот человек, которому крайне важна свобода передвижения. Меня вся дорогу греют мысли, что если мне очень захочется, то я могу уехать в Питер вот-прям-сейчас, улететь куда-то на выходные. И тут хоп и нельзя. Вот это то, что мне дается до сих пор очень тяжело.
И да, само собой я понимаю, что нужно сидеть дома. Я регулярно получаю информацию от коллег-врачей, которые сейчас лечат от Ковида детей. Ровно поэтому я точно знаю, что мне НЕЛЬЗЯ ездить в гости, нельзя просто так гулять по улицам. И дело не в штрафах, а в той ответственности, которая у меня есть перед окружающими. Я действительно боюсь не столько заболеть, сколько быть переносчиком и не хочу подвергать близких опасности.

Мне иногда становится настолько грустно, что абсолютно непонятно, что с этим делать. Мне не нравится ничего и ничего не хочется. Я каждый день через силу делаю свои физ.упражнения. И это единственное, что я делаю регулярно.
Остальное время - пытаюсь себя чем-то занять, но всё меня раздражает и не приносит тех положительных эмоций, на которые я надеюсь. Пока я хочу пионов и булочку, но это тоже откладывается.
При всем этом, день ото дня у меня появляются планы на то время, когда наступит свобода) И это очень радостные, желанные планы.

А за окном становится всё светлее и уже начинается моё самое любимое время года - потихоньку появляются листья. Всё же, весна - это чудо. Каждый год я радуюсь ей так, словно вот теперь точно всё будет хорошо. Закончился холод, серое небо, а вместе с этим и неудачи.
В прошлый раз я почти целиком проебала весну потому, что искала в себе силы сломать ледяную глыбу, а в этом, хоть и сижу дома, не проебываю. Я не сплю почти до рассвета, вижу красочные сны, веду светские (нет) разговоры о важных вещах, смеюсь в подушки.

Очень важно напоминать себе, что всё, если честно, отлично.
С каждым днем мы приближаемся к пьянящему лету, когда не будет свободного времени, когда мы будем видеться урывками, когда можно будет лежать в траве и смотреть в небо, когда будет МОЖНО.

@темы: мысли, я

---

Запишу, чтоб не забыть
То, что сейчас с нами происходит, огромный стресс.
Даже если нам кажется, что это не так.
Казалось бы, что такого? Сидим дома, теплые, сытые, с интернетом и кучей возможностей.
Так вот!
Сейчас меняется мир. МИР ВОКРУГ и, следовательно, ВНУТРИ.
Все, что было легким и привычным, теперь стало либо требовать больше усилий (вместо легкого похода в магазин мы или насилуем сервисы доставок или, облачившись во все доступные средства защиты, очень быстро бежим за нужным), либо, что и того хуже, стало недостижимым (спокойные приятные прогулки, например).
Мы не можем встретиться с друзьями в любой удобный момент (или, скорее, не можем это сделать фактически совсем).
Мы вынуждены находиться дома не только тогда, когда этого хотим, но и тогда, когда очень хотим дома НЕ находится.
Меняется мир вокруг и мы вынуждены под него подстраиваться. Со всех сторон, из каждого утюга, нам вещают про то, что может убить каждого из нас (хотя, будем честны, у нас всегда было +100500 таких штук). Информационное поле постоянно скатывается к одной и той же теме постоянно, даже если мы говорим совсем про другое. Мы не можем оградить себя от информации целиком, ровно потому, что она влияет на ритм нашей жизни.
Это тяжело, сложно, больно.
У нас вылезают хрони (конечно же обостряющиеся психосоматикой), у нас портится настроение буквально по щелчку пальцев, у нас действительно сложная жизненная ситуация.
Кто-то борется с этим более эффективно, кто-то - менее. Но нам всем действительно нужна поддержка. Самостоятельная или от друзей-товарищей-родных. Нам нужно относится к себе (и к близким) намного более осторожно и терпимо сейчас.

Могу сказать про себя. Мне действительно тяжело и приходится ловить кукуху, которая ищет лазейки, чтоб улететь. Я стараюсь не орать об этом в активно-социальные места типа твиттера ровно потому, что там слишком много информационных потоков такого свойства (и да, сейчас мне тяжело их читать).
Здесь я это записываю для того, чтоб помнить, что то, то мне тревожно - нормально. То, что меняется мир и мы вместе с ним, увы, тоже нормально. И что приходится прикладывать очень много усилий, чтоб просто договориться с собой - тоже нормально.
Не стоит опускать лапки, но и заставлять себя пахать (если не хочется) - тоже не нужно.
Нам сложно адаптироваться, но мы сможем. А еще, кстати, будет адаптация в обратную сторону и она, к слову, психологически не будет легче, увы.

Но мы справимся и это классно.
Я хочу верить, что мы все будем здоровы и радостны)
Берегите себя и внимательно относитесь к сигналам вашего организма (он все ещё не ваш враг).

@темы: мысли

---

Две проблемы белого человека

Раз в какое-то время я вспоминаю про дайри в плане того, что здесь же можно написать больше, чем в тви.
(читаю-то я дайри с регулярностью)
Сюда я обычно приношу размышления о разном и, думаю, к лучшему, что их мало кто читает.

Сегодня вот размышляю о двух вещах:
- я в условиях замкнутого пространства
мне правда тяжело сидеть дома. Физически, морально. Особенно это "шикарно" в условиях того, что я привыкла бороться со стрессом длительными прогулками. 10км-15км-20км-... и так пока не отпустит. Элементарная подмена морального физическим. И тут вдруг хоп и всё, такую опцию отключили. В условиях того, что о вирусе поют из каждого утюга, того, что действительный и реальный стресс для каждого из нас, того, что приходится отказываться от привычного ритма - тяжело.
Кажется, что организм перешел в режим сохранения энергии и, как только нервная система перегружается, укладывается спать. По много часов в сутки. И утром даже прям нормально, можно что-то делать и т.д., то, чем ближе к вечеру, тем тревожнее, беспокойнее. Психосоматика ищет выхода в мир и очень важно ее в мир не пускать, а то это будет полнейшее фиаско. Как в моей любимой притче - психосоматика убивает. А мне бы не хотелось загнуться. Я, правда, пока боюсь думать, что будет, когда это всё схлынет и нервная система попустится. Вот тут главное удержать вожжи, чтоб не ебануло как энн лет назад.
Поэтому я уже дошла в телефоно-игре до сто какого-то-там уровня. Это все еще работает на процесс абстрагирования.
Мне даже уже снится, как я где-то иду. гуляю, трогаю людей. Потому что есть еще баг в общении по сети (за что я это все и не очень люблю) - мне важна совокупность сигналов, поступающих от человека для лучшего восприятия происходящего, а интернет мне этого не дает, увы.
- интеллектуальный снобизм и его последствия
В последнее время всё чаще понимаю, что интеллектуальный уровень человека становится для меня категорически важным критерием для общения. Банальная эрудиция и некоторый багаж знаний. Иначе мне становится моментально скучно. Я могу вежливо улыбаться, бесконечно разговаривать про ролевые игры, но при этом мне ужасно печально. Я искренне уверена, к сожалению, что человек учится всю свою жизнь и познает мир столько же. И, вероятно, совершенствуется за счет этого. И, как в известном выражении, " Не стыдно не знать, стыдно упорствовать в своем незнании". Вот, что меня пугает. Я смотрю на большУю часть своих товарищей и вижу ровно это. Нельзя их упрекать за это (но я всё равно упрекаю, что уж), но никакого развития нет. И самая частая проблема - одни сплошные игры в голове. Нельзя обсудить что-то, что не касается игр.
Мне страшно и больно - где те, кто раньше живо интересовался всем на свете? где они, с кем мы могли говорить обо всем ночи на пролет? может и я стала такой же? Вдруг и со мной не о чем больше говорить, кроме РИ? Кажется, это просто мой ночной кошмар.
Сейчас я так радуюсь, когда можно разговаривать с людьми не о РИ, а о работе, путешествиях, о человеческих отношениях, о книга...О чем-то, будем честны, настоящем.
Сейчас резко сжимается круг тех, с кем мне действительно легко и просто общаться. Вероятно, это к лучшему. Но от этого пугает не меньше

@темы: мысли, про себя

---

Где бывал, что видал

Я с периодичностью путешествую и стало понятно, что я даже сразу не могу вспомнить, где была. Надо записывать.

Все смешивается в большую кучу.

Россия:

1. Санкт-Петербург - лежал и пел на дворцовой, ходил по подземельям Петропавловки, обгулял и посмотрел территорию СПбГУ (вместе с бот.садом), музей Фаберже, прогулки по стене форта Шанц, Морской собор, купался в Финском заливе (много раз в жизни), смотрел развод мостов, гулял по промзонам, застопил трамвай, спал в шкафу и т.д. и т.п.

2. Коломна - музей пастилы (пастилу ел), музей калача(калач ел), музей наивного творчества (господибожеааазачем?), 1001 фотография орхидей в окнах

3. Владимир - соборы

4. Тверь - потрясающая заброшка речного порта

5. Дмитров

6. Казань - жуткие морозы в ноябре, красивые мечети

7. Великий Новгород - стекляные флаконы под духи, Памятник Тысячелетию Российской Государственности

8. Рязань - грибы с глазами, Кремль

9. Тула - Кремль, совковый хостел с очень страшным коридором

10. Торжок - музей деревяного зодчества, архитектура А. Львова, фабрика золотого шитья

11. Псков - Кремль

12. Калининград и окрестности - могила Канта

13. Краснодар, Туапсе, Сочи, Новороссийск - море и горные пещеры

14. Смоленск

Мир:

1. Беларусь - Минск, Гродно, Витебск, Брест (крепость!)

2. Украина - Ялта, Феодосия (когда Крым еще не был нашим)

3. Венгрия - Будапешт ( излучина Дуная, верхний и нижний город, зоопарк, термы)

4. Словакия - Братислава ( маленькая колокольня и часы, ведьмина гора)

5. Эстония - Таллин ( трескучие морызы, центральная площадь, порт)

6. Латвия - Рига и окрестности ( простая и вкусная еда, блошиный рынок, где все матерятся на русском)

7. Литва - Вильнюс ( очень запутаный, ожидания не оправдал), Каунас (красивый)

8. Австрия - Вена ( музейная площадь, парки

9. Чехия - Прага ( Карлов мост, Собор св. Витте ), Карловы Вары (водолечебница. Очень вкусные вафли)

10. Германия - Берлин ( Бундестаг, пн. Александра, колабаса карри), Дрезден (картинная галлерея)

11. Бельгия - Брюссель ("писающий мальчик" и море вкусного шоколада)

12. Нидерланды - Амстердам и окрестности ( фестиваль тюльпанов, везде пахнет травой, велосипеды опасны для здоровья)

13. Италия - о. Сицилия (апельсины как везде, вулкан красивый)

14. Франция - Париж ( Эйфелева башня, Нотр-Дам, множество негров, парки, колесо обозрения на Елиссейских полях, холодная Сена)

15. Испания - Барселона ( наследие Гауди ), Каталония (побережье и парк развлечений), Канарские острова (Тенерифе)

16. Португалия - Лиссабон ( смотровая площадка, трамвайчик по очень наклонным улицам). Синтра (замок массонов с подземными ходами)

17. Турция - Стамбул (гранатовый сок, голубая мечеть, дворцы), практически все побережье со всеми достопримечательностями

18. Греция - Халкидики, Тесолоники ( древние храмы и форумы, бассейн Клеопатры), практически все побережье со всеми достопримечательностями

19. о. Кипр - Пафос ( развалины и мозаичные плитки)

20. Египет - Шарм-Эль-Шейх ( красное море)

21. Абхазия - Сухуми ( город - призрак, дача Сталина, красота и доброе отношение)

Тут же нужен список того, куда и зачем я хочу

Ближайшие желания:

1. Греция, Афины - Храм Аполлона-done

2. Испания, Мадрид - коррида

3. Франция, Прованс - цветущие лавандовые поля ( примерно июль месяц)

4. Финляндия, Хельсинки- done

5. Дания, Копенгаген

6. Швеция, Стокгольм

7. Норвегия, Осло

8. Великобритания, Оксфорд и т.д.

9. Россия, Иркутск - Байкал

10. Австралия - Канберра (трогать кенгуру)

12. Бразилия, Бразилиа - карнавал, капибары

запись создана: 21.08.2017 в 15:11

@темы: про себя

---

Иногда на работе мне хочется выйти в окно.

Потому что когда я вижу отсутствие воспитания у детей на столько - это больно.

Они моют руки в фонтане, орут тебе на ухо, пока ты говоришь по телефону, размазывают сопли по столу... И часто делают это всё одновременно. А мамочка сидит и залипает в телефон. И, кажется, ей похер, что вода в фонтане не стерильная и т.д.

А еще есть классное объяснение всему "это же ребенок".

Тут меня и накрывает. Потому что это гребаный беспредел.

я вот всё думаю, почему так устаю иногда на работе, хотя и не делаю особо ничего. А это всё из-за таких ситуаций. Потому что нервная система пропускает это через себя и начинает ахуевать.

и вот я на работе бодра и весела, а выходу и всё, кончилась.

и да, смотря на это всё, вспоминаю очень важную сентенцию про то, что весь похер в отношении ребенка, который был в его раннем возрасте, аукнется родителям в переходном. Каждая мелочь.

@темы: мысли, я

---

Две очень разные мысли

Мысль первая (про РИ):

Уже которую игру подряд подмечаю, что все действительно играют и воспринимают происходящее слишком по-разному. И с возрастом у каждого появляются некоторые привычки в ри, которые искоренить почти нереально.

И еще вот… после каждой игры слышу «я не знал, куда себя приткнуть; я был пятой ногой полигона; я взнос на ножках; и т.д.» И это одних и тех же людей. С моей стороны, наверное, невежливо советовать им подумать, почему это происходит именно с ними. Но иногда сил нет. Да, правда, бывают такие игры, на которых и я ловлю такие ощущения от происходящего. Но это не каждая же игра!

И вот еще что, из последнего. Для меня норма уже на полигоне немного подстроить персонажа под происходящее, чтоб мне было легче и интереснее играть. Персонаж же не камень – можно вылепить что угодно. И да, я считаю, что делать это в угоду хорошей игре – правильно.

Я вернулась с «Звездочки», но которой, как оказалось, мой персонаж с ее целями, был ну не очень актуален и играбелен. Ну что, взяла себя в руки, немного подкрутила там, подмазала сям и нормально мне стало. Не понимаю. Зачем упираться, орать, что «мой персонаж не такой» и потом жаловаться, как ты абсолютно не поиграл.

Больше пластики, друзья.

 

И да, мне кажется, что большинство моих товарищей почему-то ищет в играх намного больше глубинного смысла, чем там реально есть. И это травмирует уже меня)

 

Мысль вторая(про человеческие отношения):

Печальная мысль о том, что некоторые вещи я понимать просто отказываюсь.

Обесценивание предыдущего опыта и наплевательское отношение к близким.

Я могу сказать честно, что в жизни моей было достаточно дерьма, которое я сделала. И да, это мой опыт, от которого я не имею права открещиваться. И да, в моей жизни было энн разных отношений, но и они были и снова – это опыт и его нельзя обесценивать. Потому что если ты дружил с человеком\любил его\жил с ним\нужное подставить, потом случилось что-то и вы перестали быть так близки – это не повод рассказывать людям, какой человек дерьмо, как он вас обижал всю дорогу и т.д. Он был вам дорог, он был вашим выбором, вашим другом, вашей любовью. Вы его выбрали сами. И то, что вы обижены на него сейчас не повод обесценивать все хорошее, что у вас было, серьезно.

И да, меня просто трясет, когда дети плюют на родителей, которые их вырастили и подняли (особенно тех, которые нормальные адекватные родители, да-да). Бросают их в старости. У меня нет оправдания для таких людей, когда между необходимой помощью близкому и РИ они выбирают второе.

Думаю, что это не вопрос на обсуждение, а моя личная позиция.

Мне ужасно сложно в таких ситуациях не надавать по лицу ментальной тряпкой. Или не ментальной

 

@темы: мысли, я

---

В последний день лета мы ездили на озеро купаться. В этом озере открыли купальный сезон и в этом же закрыли.

Мы жарили шалык, пели, купались, а когда опустилась темнота - пекли яблоки с сахаром и корицей на костре. И было так хорошо и уютно.

Пока идет сентябрь, пока падают листья... Я болею, продолжаю маяться с вождением и ужасно хочу за город. На дачу там, например. Но как-то не складывается. нечего и некуда.

Съездили тут погулять в Чехов. Там хорошо, широкие поля, милые парки. Но не то. Нужно статично посидеть у костра.

17 числа первая попытка сдать теорию ПДД. Уверена, что с первого раза без шансов, но попробую.

Закончить это всё. Скорее. Нет уже почти сил терпеть.

Сейчас я очень выбираю, с кем мне разговаривать и с кем нет - стараюсь не перегружать себя. Но тут ведь как - слишком много проектов впереди.

Я жду изменений, я что-то для них делаю. Я начинаю каждое утро с пожелания хорошего дня.

Но балансирую все ещё на одной ноге.

@темы: я, про себя

---

Лето идёт к закату, но я его успела половить, правда.

Полтора месяца я безвылазно посветила себе и своему взгляду на вещи.

Я принимала гостей, уходила в ночь, заражала людей сомнительными авантюрами и поддавалась им сама.

Я сделала финал "Отряда Р" и теперь эта история считается законченной. Это было бесконечно тепло, по-домашнему, у костра, до рассвета... Купаться в одной рубашке или даже без нее, смотреть на звезды и спать на чужом плече.

Я отигротешила "Дом" и считаю, что мы сделали хорошо. Тяжелая работа, от которой нужен отпуск, но всё было не зря.

Я просто соскучилась, бросила всё и слетала в Краснодар, чтоб утонуть в запахе персиков, чтоб шлепать босими ногами по фонтанам, чтоб курить в глухой ночи на кухне и бесконечно плакать от эмоций. И да, это был первый мой перелет в глухом одиночестве (если не считать плюшевого Тимошу). И да, я даже не спросила адрес, куда мне ехать, если что. Я верила, что "если что" не будет. То состояние, когда ты уже всё решил, доверился.

Я просто захотела и уехала в Питер. И совершенно случайно попала на фестиваль водных фонариков, на который хотела уже очень давно. И да, в автобусе мне выпал счастливый билет. "Зашей его в рукав".

Я отстригла волосы (хотя и не собиралась, но парикмахер решила иначе) и скорблю по ним.

Но, думаю, это всё просто какой-то этап. И он правильный, вкусный, очень богатый на эмоции. Броня стала тоньше, многое попадает прямо в сердце. Очень много плачу, многого боюсь, многого жду.

Есть большая и высокая ступень, которую мне нужно преодолеть - вождение. Вся моя боль вокруг него. Перед каждым занятием я костенею, трясусь и не понимаю, что со мной не так. Но нужно преодолеть. Хоть тушком, хоть чучелком. Нельзя уже тянуть. Я и так дала себе передышку на полтора месяца лета.

А планы...что планы... Я собираюсь сдат на права, съездить на те игры, куда заявлена (и то не факт, что на все) и ринуться в отпуск. У меня его набежало 43 дня. и мне очень нужно выдохнуть. Просто смотреть на солнце и готовить борщи. Пусть будет так. Пока устала.

@темы: мысли, я