[interdictio]

Шёл какой-то там день карантина и мне ужасно хочется поговорить с тем, кто меня выслушает от начала до конца. Поэтому я лучше запишу свои мысли тут. Они ужасно так себе, честно говоря.

Сидеть на карантине нормально в том плане, что чувствую я себя хорошо. Температура больше не поднималась, кашель прошёл и даже вкус и запах вернулись. но есть одно огромное но.
Нужно сидеть дома (соц. мониторинг пингует, но это не главное. главное - твоя личная соц ответственность). И нельзя видеться с друзьями.
Из этого всего буквально вчера случилась драма вселенского масштаба.
При хорошем раскладе, отрицательном тесте - должны были выписать девятого числа и я радостно думала, что вот в выходные я наконец выйду и кааааак погуляю, но фокус не удался. Тест всё ещё остается положительным. Но не столько положительность теста меня расстраивает. говорят, что положительным он может быть ещё очень долго. А то, что сидеть дома черт знает сколько ещё.
Организм на эту информацию выдал просто потрясающую реакцию. Проживание горя. Вот тут меня и выкосило напрочь.
Вероятно, я так устала до всего этого, что тут уже сигналы сработали против меня.
Я не могла уснуть, я не могла проснуться и при всём этом невозможно перестать рыдать. То есть мозгом я понимаю, что всё абсолютно ок-норм, а слёзы текут и их не получается остановить. Делаешь попытку просто взять и перестать и никак. Не работает. Со вчерашнего вечера и этой новой информации и по сегодняшние 4 часа дня я лежала в кровати и отказывалась воспринимать окружающий мир. Не ешь, не спишь, не ходишь в туалет. Просто лежишь, лениво смотришь в телефон и бесконечно вытираешь слёзы.
Где причина такой острой реакции - сложно сказать. Возможно, в том, что я очень надеялась застать хоть немного сени. Но чтоб так. Это где-то на уровне информации о смерти близкого человека. Какой-то процесс, который ворвался в твою жизнь и тебе нужно его переработать и принять.
Удивительно.
Плюсом ко всему этому идёт ужасное чувство того, что ты абсолютно один посреди этого всего. И фразы формата "отойди от меня, ты ж заразная", сказанные в шутку, попадают куда-то глубоко под рёбра. И дверь, закрытая, чтобы оградить себя от твоих эмоций тоже попадает куда-то туда же.
И разговоры с близкими людьми, которые вроде же вот, с тобой. Но через глухое стекло. Ты их видишь, а потрогать не можешь. И каждый, даже не желая этого, отдаляется. Никто не хочет, не готов и, наверное, не может разделить это горе. Ты в нём один.
Тупо думать о таких вещах, когда с рациональной стороны всё в порядке. Никто не умер, меры временные, есть куча хороших и интересных дел. Но тупо или нет - ощущение звенящей пустоты деть просто некуда. Хочется бежать и орать "спасите меня". Только спасать не понятно от чего.
Думаю, что придёт осознание тог, что всё в порядке и не случилось ничего страшного. Организм очухается и перестанет подавать такие сигналы в мозг.
Чувствую сейчас себя как в самые страшные дни. Когда я стояла посреди ливня, мне очень нужны были деньги и помощь, а человек, который мне их обещал, просто обиделся и ушёл, бросив посреди осеннего города.
Жуткое ощущение одиночества.

Рационально - всё под контролем, мои люди со мной, они любят меня и ждут.
Но эмоционально - пустая черные дыра, в которой нет надежды в принципе.

Хорошо, что я адекватный и нормальный человек и даже среди таких реакций понимаю, что их нужно пережить, понять и простить самой себе. Что чувствовать всё это - абсолютно нормально и не должно быть стыдно.
И помнить, что по исследованиям, такого рода мысли и выебоны нервной системы - характерны для Ковида.