понедельник, 20 июля 2020
рефлексии кусокУ меня есть смутное ощущение, что после карантина со мной стало изрядно сложнее - желание социальной мягкости куда-то кануло и обнажило острые углы восприятия, которые не хочется смягчать.
Мне иногда (всё чаще) надоедает быть терпимой, запрашивать перемирия первой, подстраиваться и идти на компромиссы. Это всё рождает ощущение того, что не все жизни и мнения одинаково важны.
Типично мое поведение в последнее время: происходит что-то, вдох-выдох, я вытряхиваю из себя желаемые реакции, вдох-выдох, уступаю и делаю шаг назад.
Само собой, что взрослые серьезные люди (коими мне хочется считать своё окружение)должны договариваться и это ужасно круто, но есть некоторое ощущение, что это почему-то, в большинстве случаев, односторонний процесс. Я уступаю и меня продавливают все больше и больше.
Предполагаю, что это надуманная проблема и всего лишь больное ЧСВ и дофига травматичный опыт в этом месте, но факт остается фактом. Ужасно сложно даются такие вещи и повергают меня в такую пучину безысходности, с которой нужно время, чтоб справиться.
Перечитала, что написала и подумала, что стоит сразу отметить, что сейчас всё хорошо и это всё, скорее, рассуждения в принципе, а не ор про здесь и сейчас.
Я предлагаю людям выдыхать, я предлагаю не делать того, чего делать не хочется, я предлагаю беречь себя. Но есть нюанс. Я беру эту работу на себя и заваливаюсь ей по уши. Самая сложная моя работа - работа с чужими эмоциями, которые ко мне приносят. Это как птица со сломанным крылом - нужно чинить и латать. И я не знаю, как сделать так, чтоб не убиваться об чужие сломаные крылья и заняться наконец своими. Потому что мои - только моё дело и это уже неизбежная истина.
Выглядит это всё как сраная патетика, наверное. И можно мне дать совет "не делай для других, займись собой, не смей ничего требовать или хотеть от людей больше, чем они, так уж и быть, готовы дать". Но у меня это вызывает такой протест, от которого я не знаю, куда деваться.
Очень нужно куда-то скидывать это напряжение и, вероятно, обиду, пока оно не взорвалось огромной кометой. Злюсь и обижаюсь, надо понимать, я на себя. За то, что позволяю делать больно себе извне. Делаю проекты, общаюсь с людьми, решаю кучу бытовых вопросов (которые просто сжирают время и силы), гуляю, осторожно строю планы на будущее, улыбаюсь знакомым запахам от одежды, ношу черную резинку в волосах, надеюсь на лучшее, а готовлюсь к чему угодно.