Просто очень тяжелый рабочий день.

Вчера был дикий скандал на работе. Я начинаю дико орать, когда вижу, что люди тупят. Ну в плане того, что тупят осознано. Просто берут и делают херню "на отъебись". А я привыкла работать четко.

Доктор наук посчитала огромные цифры на калькуляторе (неправильно, конечно же) и внесла их в таблицу эксель (а почему нельзя было посчитать там сразу? Формулами?! и ведь она умеет, что самое обидное). Заказчики были в ахуе от такого подхода и позвонили ругаться, начальница впала в депрессию и попросила меня что-нибудь с этим сделать ПОТОМУ ЧТО МЫ ВСЕ УМИРАЕМ!.

Очень тупо переделывать глупую и бессмысленную работу. Но что делать.

Потом вмешалась наша кандидат наук. Зам. начальника. И принесла еще большую херню, которой можно только подтираться в туалете. Но кандидат просто тупая и я от нее уже ничего не жду.

Поорали, проглотили, я отправила всех пить чаек и переделала эти чертовы отчетности.

Сегодня утро началось с воплей по смс (и даже без регистрации) о том, что мы стартует день с совещания и никто не готов. Но я спокойненько ответила, что все норм, я готова, не сцыте мужики.

Совещание походило на театр абсурда, если честно. Заказчики пытались впаривать некую дичь, мое начальство молча делало очень умное лицо, а кандидат наук изрядно радовалась. Но проблема в том, что они предлагали нам...наебать нас на деньги Оо И все было ок-норм, но моя душа просто не выдерживает таких вещей и меня прорвало. Очень четко указала этим товарищам на херню и мило спросила чо-как... Чуваки очень расстроились. Потому что они не ожидали подставы такого характера от человека, который похож на подростка и на бейдже которого гордо значится "исследователь".

Но мне жмет образование. И я им подробно нарисовала схему их наебки. Они расстроились и уехали думать дальше.

А начальство восхерело. Просто по факту. Потому что "а чо было-то?". Стервой назвали...смешные. Просто я не хочу в жопу, которая бы у нас была, если бы мы согласились на эту дичь.

Очень принципиальная я...а что делать(

@темы: мысли, я

---

Было такое хорошее утро, а после у нас с коллегой случился жесткий спор по поводу того, есть ли бесы, как и в кого они вселяются и т.д.

Я человек очень светский, далекий от церки, поэтому то, что моя коллега говорит, кажется мне диким и антинаучным. Но я не знаю официальной политики церки по данному вопросу.

Вопрос еще и в том, что я бы посчитала человека, орущего в церки каждую службу, психически больным, а не одержимым бесами. И повела бы его к психиатру, а не к батюшке...

Что-как?

И да, как оказалось, то, что я так считаю, сразу же равно тому, что я человек неверующий или сама с каким-то демоном. Тут-то меня и накрыло.

@темы: мысли

---

День Выборов

Джейс Поттер, какой же ты мудак!

В голове у меня отчет приобрел какие-то законченные формы, но тут, думаю, так не выйдет.

Итак.

Джеймс Карлус Поттер, 19 лет, Гриффиндор, тайно помолвлен с Эванс, кандидат в министры магии от ОФ.

коротко о....

- Джеймс Поттер (ДП) не хотел никакой политики. Он хотел стать великим игроком в Квиддич, но Дамблдор решил иначе

- Дорея и Карлус усыновили магглорожденную девочку не из политических целей, а просто потому, что сын вырос, а они все еще очень хотят быть кому-то нужными всегда и заботиться о маленьком волшебнике. От этого они не перестали любить сына меньше. А сам Джеймс был рад сестре.

- Поттер искренне считает, что любит Лили Эванс, хотя, по сути, это гонка со Снейпом на протяжении многих лет. Но Джеймс даже не догадывается, что не так с этими отношениями.

- Джеймс Поттер из всех Мародеров самый мерзкий тип ровно потому, что он продумывает план и прекрасно отдает себе отчет, в какой ситуации окажется жертва. А еще он вполне себе подначивает Сириуса на всякую херню.

- Джеймс Поттер искренне верит, что он против стереотипного мышления. Например, это не правда, что все гриффиндорцы без башни. А вот то, что все слизеринцу гады, мудаки и упсы - правда. Мы против стереотипного мышления, да!

- Орден Феникса - не террористы!

- Джеймс Поттер искреннее считал, что Люциус Малфой ему постоянно врет, хотя и не ловил его на вранье НИКОГДА!

- Джеймс Поттер искренне считает, что от Темного Лорда можно избавится, а от метки, кстати, тоже.

откуда появился ошейник правды

Относительно ситуации неловкости с м-ром Л.М.

Джеймс Поттер пошел поговорить с Малфоем за политику и, заодно, набить ему морду. Ну так, потому, что это личико просит кирпичика. Потом произошло что-то, что плохо поддается адекватному восприятию, но они переспали. При том - очень фатально. В процессе была обнаружена метка...и феникс. Дальше завертелось. Поттер никогда не был любителем мужиков нев каком смысле. Но Малфой очевидно красивая принцесса и можно не очень думать о.... Хотя он, все равно, конечно же, думал. И сам себя осуждал, но остановить поезд в ад абсолютно не мог. Он же вызнавал информацию! Получал ценные сведения об упсах! Собрал малфоевских волос на зелья! Очень-ценное-все. Если не считать того факта, что донес инфу только до Френка. Про то, где искать метку. И то потому, что Френку можно было сказать - тот не задавал лишних вопросов. А Сириус Джеймса бы проклял за такие выходки. Слушая речи Малфоя так хотелось в них поверить, но нет! Так же не бывает. Малфой - слизеринец и редкостный гад. Поэтому Поттер придумал, как ему казалось, идеальный план. Заказать ошейник, который при каждом вранье душит своего носителя. И снять его можно только публично разведясь. Да, Джеймс хорошо относился к Нарси и считал, что действует ей во благо. Дальше - больше. Стало понятно, что за такие выходки можно было и Аваду в лоб получить, чего Поттер, естественно не хотел. Поэтому очень-изобретательный-поттер рисует чернилами метку, как он ее запомнил с малфоевской руки и крепко забинтовывает, чтоб не светить ей.

В момент очень личного, даже нет, не так... интимного общения с Малфоем Поттер показывает на руку и показывает самый кончик метки, надевает ошейник и сообщает, что Лорд Люциусу не доверяет и это его первое задание к Джейму. Очень зло, достаточно тонко и очень опасно.

Про политику замолвим словечко

Джеймс был реально уверен в том, что он говорил со Сцены и даже не собирался врать. И самое его, пожалуй, светлое действие - это поднять палочку с Люмосом за тех, кто умер в этой предвыборной гонке. И да, Джеймс ничего не знал про предвыборные речи других кандидатов - он принципиально не читал прессу. Ему только Френк пересказывал особо яркие моменты. И про то, что за Кингом стоят люди в масках и ластах и плащах он тоже не знал. Поэтому, будь у него возможность, он бы проголосовал за Кинга. Именно поэтому он в Эпилоге встал ему за спину. Он готов его прикрывать и идти за ним.

история одного империуса

Под Империо Джеймс внезапно задумывается о том, почему Малфой начинает каждый раз задыхаться, когда говорит "я ненавижу тебя, Поттер". Но нет, паззл не сходится. Не получается. В голове шумит обида на Лили, которая голосовала за Сириуса, а не за Джеймса. Обида на Снейпа за то, что он не отказался от Лили после всех трудностей, невыносимая зависть к Малфою, который не побоялся выйти на сцену и сказать многое, но не сдать придурка в гриффиндорском шарфе. Главный страх Джейса Поттера "быть публично опозоренным". И да, стоя на холодных камнях уже с пол часа, не глядя Малфою в лицо, под Империусом, Джеймс Поттер обрадовался только одному - пришедшему Долохову. Он надеялся, что его сейчас убьют. Но нет. Не вышло.

Джеймс Поттер, юный максималист, который рушит человеческие судьбы, включая свою. Что дальше - покажет время, если оно, конечно, у него будет. Что не факт при этом всем.

Спасибо мастерам, всем игрокам. Я играла в свою самую страшную сказку, от которой мне плохо до сих пор. Хорошо, что это было, хорошо, что это закончилось.

Поименные спасибы мне тяжело. Потому что я всегда боюсь кого-то забыть.

Но я хочу передать приветы всей прессе!!!! Ребята, вы были очень крутые!

Особенно Рита и Ева - две великие женщины, которые толкали все, как могли.

@темы: персонажное, я, РИ

---

Осторожно. Больше для себя. Про семью

про семью

Кажется, что 2017 год испытывает на прочностью.

Тяжелые моменты сыпятся на голову с периодичностью. И это не просто плохое настроение или что-то такого плана, а то, с чем я не умею взаимодействовать.

Решающее, пожалуй, трудное решение в моей жизни - усыпить пса. Это тот уровень ответственности, который ложиться неподъемным грузом. А у тебя нет времени подумать, посидеть. Требуется решение. Твердое и жесткое. Прямо сейчас. И не выдавать в мир то, что ты хочешь выдать в этот момент - дикую боль, обиду, слабость. Она выходит потом. Маленькими порциями и строго дозировано. Потому что это только мое дело. И я не имеюб никакого права перекладывать это на чьи-то плечи, как и само принятие решения, за которое себя невозможно простить.

Вчера мой дедушка (94 года) побывал в реанимации с инсультом и сейчас, вроде как, его перевели в отделение. Он не узнает свою дочь, а при упомянании жены плачет. Я, за свои 27 лет, знаю его как доброго и порядочного человека. Пожалуй единственного в семье со стороны отца, который мог бы быть почти таким же эмоциональным, как я. Если бы его за это не высмеивали и не порицали. Я действительно помню, что только один раз дед рассказывал мне про войну, про свою бытность разведчиком и стрелком. И плакал, рассказывая о своих товарищах, из которых никто так и не вернулся. А бабушка его за это сильно ругала - "ребенку не нужно это знать", "мужчины не плачут" и т.д. И мне было беспросветно за нее стыдно. Больше дедушка мне никогда ничего такого не рассказывал. А когда я с ним разговариваю по телефону - еле сдерждивает слезы, потому что я с ним всегда разговариваю очень ласково. Так, как в этой семье не принято. У меня-то, абсолютно внезано, крайне широкий эмоциональный диапазон и уровень привязаности и любви к людям. В кого - не понятно.

Отца я помню плохо, но, говорят, он был веселым, но не теплым.

Сестра отца - человек-кремень. Все внутри. Она всегда помнит, кто и кому и что сказал. И ей свойственно обижаться. Причем очень глубоко и серьезно.

Бабушка по отцу - женщина разведчик -партийный деятель и пр. В ее понимание благополучие - это наличия большего кол-ва благ. Душевный комфорт сюда не входит. Но при этом она очень легко и просто может ввести человека в эмоциональный кризис и довести до любого состояния.

Дедушка по отцу - человек, который всегда скрывал свои положительные эмоции. Потому что не до них.

И вот она я...вауаалллля!!! Человек, который чрез край эмоционален, практически не может скрывать своих чувств, да и не хочет.

И даже сейчас, когда происходит страшная вещь, возможно, угасание человека, они все равно отдельно друг от друга. И думаю о каких-то других вещах. А я им там не нужна. И, возможно, в этом есть смысл. У дедушки слабое сердце, а я не смогу сдержать слез.

Я, само собой, очень люблю эту свою часть семьи, но мне всегда было сложно. Именно из-за отсутствия некоторой теплоты в отношениях, доверия и пр.

@темы: мысли, я

---

Первый снег встречаю на балконе, с сигаретой и чашкой травяного чая. В доме звенящая тишина, везде погашен свет, а мне удивительно спокойно, почти не холодно в пальто, накинутом на майку. Только пальцы мерзнут.

Я просто смотрю на мелкий-мелкий снег и думаю обо всем сразу, но не о чем-то конкретном.

Мне очень спокойно, потому что это тот уровень доверия к людям вокруг и к миру в целом, после которого ты можешь себе позволить просто стоять и курить. Никуда не бежать, не о чем не волноваться и знать, что с твоими близкими людьми все хорошо.

Просто стоять, курить и встречать снег, от которого вечерами будет светлее, но который я все еще не люблю.

А в голове неотвязно строчка: "На грани осени и зимы, На грани ночи и дня". Тихо-тихо напеваю, потому что могу себе позволить. И тут с верхнего балкона доносится спокойное "доброй ночи". И я тоже желаю доброй ночи, тушу сигарету и ухожу в тепло.

Все хорошо, все правильно, меня окружают потрясающие люди, которые желают мне только добра.

Этой ночью ничто меня не будет беспокоить. Только под утрол покажется, что обнимают со спины.

И отдельно хорошо, что эта осень проходит в тепло бордово-желтой гамме. В этом отдельный смысл и особая прелесть.

Все хорошо.

Спасибо, родные

@темы: мысли, я

---

Классная тема. Я в деле

17.10.2017 в 16:00

Пишет  Aone:

Про всем известный коттедж у Стеллы в Гжели: друзья, есть тема!
Я знаю среди своих ПЧ не одного и даже не двух мастеров, которые проводят свои павильонные игры в коттедже у Стеллы в Гжели (сине-белый коттедж с самоедом на улице Новая, 31). Помимо основного коттеджа и немаленького сада, в прейскурант с пятницы по воскресенье входят здания бани и бильярдной, по желанию - застекленной веранды, и вас даже могут положить спать на втором этаже хозяйского (!) домика. А еще там всегда в доступе своя вода, которую можно пить и на которой можно готовить.

Сколько за это все хочет хозяйка - мы все знаем. Те потеницальные мастера, которые еще не знают, но которым интересно - я могу написать об этом в личку. Вы без шуток удивитесь, потому что это _реально_ гуманно. И за повторное посещение Стелла предлагает скидку на аренду.

И вот все, казалось бы, хорошо, но ряд мест в Гжели все же требует ремонта - чтобы стало еще лучше, что очевидно. А то я время от времени слышу, что Гжель плоха, потому что там многое разваливается - и это немного печалит меня: все это вполне поправимо. Нужно только банальнейшее бабло. Потому как большую территорию и несколько, по сути, домиков не так-то просто содержать.
А вот то по-настоящему человеческое отношение, которое Стелла проявляет к тем, кто снимает у нее коттедж и которое далеко не во всех коттеджах с иголочки встречается - имхо, совершенно бесценно. Во время работы над "На Закате" я в полной мере оценила, насколько Стелла крута. Она без шуток очень нам помогла. А я уже работала с разными помещениями и с разным отношением. Могу сказать, что пока работать со Стеллой было приятнее всего.

И такое место - гуманное по цене, в целом неплохое по логистике, с немалым количеством объективных плюшек вроде не самого маленького пространства для павильонок на 30-35 человек (нас влезло 45, включая техов и мастеров, и это осень; летом может влезть не сильно, но, все-таки, даже больше), а главное, с человеческим отношением и толерантностью к ролевикам и играм - мне кажется, все это стоит того, чтобы не только поддерживать то, что еще цело и доламывать, но и помочь ликвидировать разрушения. Не просто сохранить годную площадку для игр, но и сделать ее чуточку лучше.

Поэтому мне пришла в голову идея на НГ или на день рождения Стеллы (который в декабре, надо только выудить точную дату) подарить ей денег на апгрейд дома и участка. Это чисто моя инициатива изначально, но потом я подумала и решила поделиться с коллегами-мастерами - а вдруг не только мне эта идея кажется годным планом.

Короче, коллеги-мастера и игроки: если вам эта идея по душе - предлагаю взять и дружно скинуться на Гжель.
Вот просто сколько не жалко. Нас все равно много, и любая сумма может стать подспорьем)


Это и Стелле, я уверена, будет приятно, и нам профит. Ведь если площадка продолжит исключительно разваливаться, рано или поздно останемся без нее(

---

Мне очень надоело говорить об этом тихо, каждому отдельно взятому товарищу, поэтому скажу уже наконец громко. Я все чаще слышу «у меня депрессия, я не могу встать, я не могу ничего делать, но и к врачу я не пойду». И тут меня начинает просто трясти. Потому что либо ты болеешь и идешь ко врачу, либо ты хочешь ныть и чтоб тебя жалели. Не надо путать.

Потому что если мой товарищ говорит мне, что ему плохо – первое мое желание – вызвать ему скорую! И это нормально.

А если вы хотите на ручки, вам грустно в пустой квартире, вам надо рассказать кому-то сплетню…пожалуйста! Говорите об этом честно. Это же нормальные желания. Не надо списывать такие вещи на болезнь.

И да, отдельной строкой: запомните раз и навсегда. Если вы чего-то хотите – вы в любом состоянии это сделаете, а если не хотите – найдете 100500 причин, почему нет. И ладно, что вы наебываете других людей, себе-то врать зачем?

И последнее. Доносите до своих друзей не только свои боли, обвмы, страдания и несчастья. Приходите просто так, делитесь ХОРОШИМИ новостями, рассказывайте шутки. Потому что друг – это не эмоциональная помойка. А позитивным быть тяжело, все ясно, но нужно.

---

Не могу не вступить в добро.

27.09.2017 в 19:10

Ладно, я сдался. Набегайте, бейте ногами, требуйте правду!

Пишет  ~Пересвет:

классный флешмоб!
Не могу пропустить такое хорошее дело

Каждому, кто отметится в комментариях, расскажу, за что его люблю, чем он делает мой мир лучше.

Утаскивайте тоже!

@темы: моб

---

Удивительные сны формируются в голове.

Сегодня я очень долго гуляла среди знакомых людей. Каждый из них был мне рад.

Чудесные, потрясающе красивые люди. Каждый отдельно и все вместе.

Вон там, смотрите! Там Ник и Манькофа танцуют вальс и сливаются в ворохе голубых, белых, серебряных шарфов.

А вон Мора с Игнис курят, сидя под большим деревом.

Повернусь, совсем немного... звон металла об металл. Айт и Фиори фехтуют, перепрыгивая с кочки на кочку. Трава такая зеленая, а в ней путаются цветы незабудок.

Луи, Рен, Оливия, Гвай - сидят у костра и поют песни, которые подхватывает то один голос, то все сразу. И каждый, кто находится здесь эти песни точно знает и любит всем сердцем.

И сотни тысяч лиц, которые улыбаются, которые не хотят делать ничего плохого, которые готовы жить рядом, которым спокойно и комфортно.

А я все хожу между ними и любуюсь, потому что нет ничего прекраснее этого. А потом, когда ноги начинают уже болеть, выбираю самый свободный от незабудок кусочек холма и ложусь в траву. Табак в сигаретах почему-то пахнет крыжовником и мятой, а облака похожи на динозавров.

---

Хочешь пойти работать в школу по своему предмету? Не...ну что за дела? Нельзя так)

Теперь к учителю обществознания придется получать корку историка, потому что везде хотят, чтоб это был один и тот же человек.

Я все, конечно могу, историю люблю, детей учила и все такое, но.

Хотеть и не мочь работать - отвратительно.

Для того, чтоб получить еще одну корку мне нужно около 3 месяцев и около 15 кусков денег. Это все, конечно, не так и много, но.

Столько трудностей на пустом месте оказалось... Но что делать. Если я хочу преподавать, а я хочу, значит, придется впахивать. Никакого времени на потупить, если вы понимаете, о чем я.

К этому же плюсом автошкола, ученики, танцы, игры... А в сутках все еще 24 часа.

Но мы сильные и матерые. Так что нормально. Осень пришла - пора собираться в кучу и пахать-пахать-пахать на мечту.

---

Пока шла на работу, узрела аж три огромных рекламных щита формата "пожертвуйте участникам военных действий", "пожертвуйте детям сиротам", "пожертвуйте старикам".

И тут у меня назрел вопрос, который, надо думать, волнует многих. Почему эти рекламные щиты такие? Почему не "пожертвуйте на строительство парка "Зарядье"", например?

Поистине огромный бюджет уходит куда угодно, но только не на малоимущие слои населения, которые так в этом нуждаются.

Да, страна огромная, есть очень отдаленные от центра регионы, но даже в центральной части страны, уровень жизни огромной прослойки населения нижен среднего, заплата ниже прожиточного минимума, по факту.

Я не хочу сваливать всю вину на правительство, потому что если бы народ хотел что-то изменить - он бы менял. Но увы...

Иногда я думаю, что национальная черта россиян в смирении со своей жизнью, вера в правительство, как в Большого Брата. А враги у нас только внешние. Вот им мы готовы рвать глотки и вонзаться до последнего.

И так во всем, куда не плюнь.

Почему это так? Почему оно не меняется соответственно реалиям мирового прогресса?

Т.е. ясно, что это вопросы риторические, но....

А, и еще одно.

Плавно раздумываю о том, что бы все же сдать кровь. Быть донором правильно. Единственно, меня волнует вопрос того, смогу ли. Не зря некоторое время назад мне категорически запрещали это делать. Нужно попробовать. А пока заняться гуглингом вопроса

@темы: мысли

---

Самый лучший вид отдыха для меня - длительные прогулки и приготовление еды.

Лет очень много назад мне сказали, что с моим здоровьем долго не протянуть, что мне надо лежать и старательно беречь себя.

Это тогда произвело на меня удивительное впечатление. С тех самых пор я постоянно в движении. Каждый день, каждый месяц, каждый год.

Универ, аспирантура, работа, кулинарные курсы, танцы, второе образование, ролевые игры, поездки.

Как только я останавливаюсь - становится плохо и я сразу вспоминаю какие-то нелепые прогнозы.

Часто кажется, что все дается мне легко, с веселым улюлюканьем, в ритме вальса, без особых энергозатрат, но есть огромное но.

Есть те вещи, с которыми приходится бороться каждый день. Те состояния, которые никуда не пропадают и очень мешают.

И это привычный ритм, я справляюсь, хотя иногда мне очень тяжело. И если кажется, что я выгляжу очень задумчивой, то, возможно, это какая-то внутрянняя борьба. Это нормально.

Я не хочу, чтоб мне делали какие-то поблажки, но иногда капля заботы дает мне очень много сил.

В целом все просто отлично.

Вчера я прошла 26!!!! километров по городу. Сегодня около 7км. Ноги и спина, правда, пытаюсь меня немного покинуть, но это, если честно, нормально.

А еще я домохозяйка на пол ставки)))) Супы, пироги, блины.

Если подумать, то очень устала за выходные, а завтра на работу. Но это правильная усталось - по делу, а не просто так.

@темы: я, про себя

---

Осень пришла вся сразу, упала на плечи тяжелым платком, который закрывает глаза, тянется кистями, чтоб задушить.

Я давно не пользовалась эфирками вместо духов, а сегодня решительно попробовала. И опять, как раньше... Любой, даже самый горький, затхлый запах превращается на моей коже в сладкий, цветочный, фруктовый. Что не так? Почему они так делают? А мне нравятся горькие запахи, но, увы, все оно превращается в запах пудры на запястьях. Не судьба.

Вечерами уже холодно, темно, сразу же видно желтые листья в свете фонарей.

Можно бесконечно смотреть в темные, почти черные глаза, но главное вовремя протянуть руку ладонью вверх и ждать, что в ней окажется сегодня.

Где-то вокруг догорают огни Белтайна, пора готовится к Самайну, изучать новые рецепты пирогов, варить глинтвейн и искать горчичный свитер.

@темы: мысли, я, настроенческое

---

Есть в жизни такие моменты, которые ты не с кем не можешь разделить,как бы тебе этого не хотелось. На все есть причины, у всех есть причины, а ты сидишь, слушаешь,как тикают часы и все.

И все живы,и все сыты, а накатывает такая безнадёжность,что нЕ ясно,куда от неё деваться. И убеждаешь себя,что все хорошо,но звучит это почему-то так фальшиво, что сам себе не веришь.

Будет новый день,солнечное утро, и это всем известно.

@темы: мысли

---

Про любовь

Навеяно лентой, все нижеследующее является сугубо моим ИМХО.

Любовь это сложно, любовь это долго, любовь это вечно.

Так о чем я имею сказать.

Читаю и поражаюсь на окружающее меня инфополе.

Сегодня люблю, завтра не люблю, любил, забыл, опять любил… Бесконечная череда изменений.

Что касается меня, то я считаю, что любим мы раз и на всю жизнь. И если ты действительно полюбил человека, то это навсегда. Ваши жизненные пути могут разойтись, вы можете никогда больше не встретиться, но ты все так же будешь его любить, просто это уже не будет заметно в повседневной жизни, а записано где-то глубоко на подкорке. Ах да, стоит уточнить, что тех, кого ты действительно полюбишь, не будет много.

А истории формата «полюбил, разлюбил, ненавижу» кажутся мне ужасно нелепыми.

Дело-то действительно в том, что любовь невозможно ничем измерить и показателей у нее нет… Ну кроме того, что она с тобой навсегда. Даже если ты о ней забыл.

Поэтому любовь не равно жить вместе, целоваться, заниматься сексом, растить детей и т.д. Это все не одно и то же. У любви нет пола, возраста, географического положения и никаких условностей.

Поэтому меня всегда бесят, когда эти понятия начинают смешивать в одну большую кучу.

И, задумайтесь, сначала стоит разобраться в себе, а потом хватать шпагу и с боевым кличем «люблю» кидаться вперед. Возможно, завтра это «люблю» превратиться в «этот пидор съел мое последнее печенье и общается с какими-то дебилами» и пф…воздушный шарик лопнул.

Осторожнее с людьми будьте. Возможно, они хотят Вам верить.

Повторюсь, что это не имеет не малейшего отношения к происходящему в моей жизни, а принесено ветром подписок. А я так…философ с лапками)

@темы: мысли, я

---

Скажите другу "ты молодец"

Со вчерашнего дня пребываю в глубокой задумчивости. Видимо, мне иногда очень полезно сидеть на подоконнике, курить, обниматься и философствовать.

И вот что мне приходит в голову. Мало того, что мы излучаем слишком мало позитива и слишком много негатива, так еще и никогда не хвалим друг друга и не благодарим. Особенно за мелочи. ОСОБЕННО!

Ведь ничего не стоит похвалить человека за его какие-то маленькие победы. Не знаю, может он там посуду помыл, книжку дочитал, пришил пуговицу или еще что-то такое же просто, бытовое. И самое время сказать ему, что он молодец, что это здорово и т.д. Что бы человек почувствовал свои силы в чем-то, поднял голову, улыбнулся, ну или просто внутри себя немного расцвел. Ведь похвала она всем приятна, вот правда. Доброе слово всем приятно, а говорить их не сложно, если привыкнуть к этому. А то вроде неловко... а надо себя заставлять.

В моем детстве (в сложноватый для страны период, надо понимать) меня хвалили крайне редко и за какие-то реально важные и крупные вещи. А остальное - само собой разумеется. А вот если накосячил, то тогда да...ругать будут (хотя меня не то чтоб ругали. Так, журили). А ведь человеку важно знать, что он правильно идет, чтоб за него радовались. И лично мне до сих пор этого очень не хватает. Единственно, чем меня можно купить - доброе отношение (да, вот такая простая, тупая и обычная вещь).

На самом деле, думаю устроить флеш-моб по этому поводу. И начать хвалить людей и говорить добрые вещи чаще. Потому что это здорово. Всем советую

@темы: мысли, я

---

Мне сегодня пришло в голову копье. Да, очередное.

Подумалось, что, оказывается, я являюсь источником бед и страданий многих людей. Примечательно то, что с этими людьми мы и не общаемся де факто.

Т.е. у них есть какая-то драма с моим участием в голове ( ок оторой, ясен день, никто из них СО МНОЙ разговаривать не будет), а я даже и не всегда об этом знаю.

Вот это просто меня поражает. Каждый раз как в первый.

Как!!! КАК!!! Как уровень твоей жизни может портить человек у тебя в голове?! Ну если это не шизофрения, конечно. А!

Я очень смутно понимаю, как это работает, но ведь работает. И не один раз, и не два.

У людей конфликты с проекцией другого человека в их голове. Участие второй стороны ситуация не предполагает, т.к. если эта вторая сторона появляется, то притензий вроде и нет, потому что ну нельзя же говорить словами через рот, в самом деле, глупости какие.

Не нравится тебе человек в твоем инфополе - убери его из него, зачем облизывать горящий паяльник-то?

Есть смутное подозрение, что это происходит от безделья. Ну не видела я в своей жизни человека, который продуктивно делает много дел и одновременно страдает. И да, по себе знаю, что если я занята делами и\или работой, то у меня нет времени на обвмы и иже с ними, а после работы я устаю и уже опять не успеваю страдать.

Мозг нужно занимать. Чтением книг, походами в музей, учебой, работой, а не бессмысленными страдашками. Если что-то плохо и не устраивает, то, возможно, стоит приложить к этому усилие и добиваться, а не складывать лапки и выть.

Я это к чему.

Меня удивляют люди, которые в особо сложных отношениях со мной без моего ведома.

Меня удивляет то, что эти люди никогда не придут поговорить лично.

Меня злит человеческая бездеятельность и тупняк.

Ясно-понятно, что это частное мнение частного лица, но если вдруг что - я все еще не ем людей (хотя, как оказалось, это тоже спорный момент).

Быть трусом стыдно

---

Отпускное

14-16. 07 (пятница-воскресенье)- "Знаменки". Поиграли, покупались, мчались в ночи домой на машине по пустому шоссе, делали горяченные соляные компрессы на многострадальную шею.

17. 07 (понедельник) - Много гуляли по Москве, попадали в нелепые социальные истории, общались в ВК сидя в одной комнате в мастерской.

18. 07 (вторник) - электрик, мгтсник, ванильно-лавандовый лимонад, лазертаг, полные балетки песка, дворы от киевской до парка культуры

19. 07 (среда) - ранний подъем, электричка, опадающий жасмин, проливной дождь, кирпич черного хлеба, жгли стену сарая в бочке (спалили лишнего - сливу и смородину Оо), темные тропинки, омовение в дачном умывальнике

20. 07 (четверг) - все провоняло луком, долгие добиралова разным транспортом, Руза, сандали-закончились-увы-им, пост-игровой сбор, инструментальный концерт в соборе, путь домой, троллейбус который пришел сразу, такси до дома, внезапные открытия

21. 07 (пятница) - встать за 15 минут до прихода гостей, самый-гостеприимный-дом, очень много яблок, смешные пироги-вареники, эмоциональный вампиризм, кусь-кусь ням-ням и нет кота

22. 07 (суббота) - невыразимо уставшая тупка, встретились с мамой, пирог с голубикой и красной смородиной (на песочном тесте!), вся Москва наша, ходить в лес за очень важным, металлический медведь, трогать воду, танцевать странные танцы, щемящее чувство от МГУ на горизонте, прощальный заплыв сандалий, внезапное решение, внезапная встреча, смешной предсонный треп

23. 07 ( воскресенье) - невозможно просто пойти и найти мангал, тюлень любви, мангал развалился, черпать угли ведром, очень много мяса, бесконечные ламповые разговоры, много дыма, валяться кучей на кроватке, ночные пингвины и планы на будущее

Когда я думала, что я сделала за отпуск, то мне казалось, что НИЧЕГО. А вот записала и удивилась, как выжила в принципе. Много впечатлений, много людей, много встреч и прощаний, бесконечно много холодных пальцев, впечатления и эмоции, очень много любви.

Мир он же здесь, он нам рад, а мы рады ему. И это потрясающе. Жить очень круто.

А завтра на работу, но сбавлять темп я абсолютно не хочу.

@темы: я, благодарности

---

РИ "Знаменки"

коротенько про персонажа

Алексей Федорович Попов. Хороший, добрый, сильный парень. Настоящий Алёша Попович. Богатырь.

"Тяжело, когда твоя девушка ведьма, особенно тогда, когда она совсем даже и не ведьма. Тяжело, когда у ее брата ТАКИЕ голубые глаза".

Смысла персказывать события игры, пожалуй, нет.

Мальчик ничего не знал о магии, узнал, офигел, разозлился, расстроился, мало что понял, но задался целью узнать и прокачаться. Так или иначе, сейчас или потом. Потому что если это возможно, то нужно это сделать.

Сделал предложение девушке, которая ему нравится. Получил согласие. Не на минуту не сомневался в своем выборе, но с грустью понимает, что не будет этой свадьбы. Что он не тот, кто девушке этой нужен, да и она не та, кто нужен ему. Хотя, как знать, что будет через год, например. Мали ли, что резко поменяется. Об этом мы уже никогда не узнаем. Игра-то закончилась)

Леша искренне радовался, грустил, злился. Он в целом человек прямой и точный в своих отношениях с людьми и миром. Только один раз это дало сбой. С Ваней. Вот уж внезапность вышла. Просто как в смешных фичках. Это тот самый момент, когда чем больше тебе нравится человек, тем больше ты до него докапываешься.

Странно идти по темному-темному лесу на болото за чертом, сжимать одной рукой ладонь Алёны, а второй ладонь Вани. И не быть в твердой уверенности, какая из этих ладоней чья. (удивительный переезд на удивительном месте).

спасибы

Мастера!

Это было очень круто! Очень много отсылок на все и вся. Тонко, смешно, весело. Я с радостью приеду к вам на игры еще, так что ждем-с)

Игротехи!

Героические люди\нечисть. Смотреть на вас, взаимодействовать было просто прекрасно. Я просто преклоняюсь перед вашей работоспособностью. Одно из лучших тех.команд эвер.

Деревня!

Колорита-то сколько! Каждый очень разный, красивый, сказочный, потрясающе попадающий в образ.

Студентота и преподы!

Родный вы мои, хорошие! Вот реально почувствовал, что уже давно Вас знаю со всеми вашими причудами. Очень вкусно было с вами играть и жить.

Поименный спасибы готов выдавать лично с подробным разбором полетов, если кто хочет.

НО всем-всем-всем спасибо за этот мир.

Ящик медовухи и всех обратно.

@темы: персонажное, РИ, благодарности

---

12 июля 2017 года.

Утро еще не предвещало того, что случится вечером

Пес был плох давно. 14 лет, отнимающиеся ноги, тяжелое дыхание, теплый нос.

Он с самого рождения, видимо, был болен. Эпилепсия, проблемы с желудком.

Два разы мы вытаскивали его с того света.

Но нет лекарства от старости.

Мы долго ждали, надеялись на чудо. Но чудес не бывает. Таких - точно.

Счет шел на дни. раз-два-три...или на часы и минуты....тик-так.

Пришлось принять решения. Я не была готова, и мама не была. И невозможно к этому приготовиться.

Два очень тяжелых часа ожидания ветеринара.

Спи, наш хороший.

До сих пор не могу до конца осознать, что к чему.

Ветеринар уносит тело в простыне.

В мусорное ведро летят все мячики, игрушки, миски.

Часы играли со мной этой ночью. Невозможно было спать, невозможно было не спать. Если бы не теплые руки на талии, я бы сошла с ума от этих стрелок и тиканья, думаю.

И снился маленький черный щенок, со светлыми бровями. А потом что-то подкинуло, подбросило, потянуло к окну, к небу. Попрощаться.