Ненавижу конец октября и ноябрь.

Это всегда время самых больших моих разочарований. В своем месте в жизни, в своих возможностях, в людях вокруг. Время, когда рушатся мечты и спадают иллюзии.

Мне хочется лежать и плакать просто потому, что все серое, нет света, холодно, мокро.

И каждую осень через это приходиться перешагивать. Ждать первый снег. А там уже и подготовка к Новому Году. Можно шуршать упаковками подарков, носиться по всяким ярмаркам. Ну и к концу декабря точно уже знаешь, что скоро будет светлее, весна придет.

И в этом году я ставлю свой проект на первое марта. Да, будет холодно. Да, еще зима. Но по календарю уже весна)

Все будет хорошо.

Надо перестать ныть и устроить праздники. и Хэллоуин, и ДР, и Рождество, и Новый Год, и День Валентина.

Потому что я люблю праздники. Я умею делать их из ничего)

И мне кажется, что это очень важно

@темы: мысли, про себя

---

Все хожу и думаю, что надо бы сюда написать, но как-то все не складывается.

Это ровно та ситуация, когда хорошие моменты хочется держать в душе и далеко не уносить. А то вдруг что.

Но надо записать. ad memorandum.

У меня есть подозрение, что где-то рядом со мной периодически вскрываются тайники с бытовым волшебством и их содержимое начинает активно вторгаться в мою жизнь.

Хотя, читая свой твиттер, я бы сказала, что я где-то на дне. Не знаю в чем прикол с твиттером, но туда обычно летит всякий печально-орательный мусор.

Так вот... что хорошего?

Все хорошее.

Съездили на ХС. Столько лет прошло, а магия Лемболово все еще на месте.

Посадила цветник. Выигрыла яблочную планшетку (за которой пора бы уже доехать).

Очень много яблок. В доме постоянно их запах. И этот запах удивительно подходит к красным свечам.

Люди. Господи, спасибо тебе за них!

- Сашенька - рыжий пожар! Трогательный, милый, с которым офигенно сидеть на балконе, завернувшись в пледы, пить какао из цветных кружек, курить и говорить обо всем на свете.

- Чай - череда бесконечных слуЧАЙностей. 33 несчастья и вдвое больше радости. Человек, который постоянно ищет новые пути. Уткнулся в плечо, сказал "чеши" и сразу падает что-то тяжелое с плеч.

- Ликс - я просто не устаю поражаться на неё. откуда, откуда, откуда столько энергии и энергетики? При этом такой мощной, сбивающей с ног. Тот самый человек, с которым мне невероятно просто говорить обо всем. И да, стирать подошвы башмак4ов об асфальт во время долгих прогулок - как стиль взаимоотношений)

- Вэлари - ну тут я не буду комментировать ничего, кроме того, что постараюсь не убить эту чертову ромашку (или как ее там?) в горшке сразу. Свет, очень много света, бесконечный космос бытия.

Чертовски везет.

Самые важные моменты связаны с людьми и это правильно.

И да, это же люди, с которыми мы виделись в самое последнее время, а есть же еще и еще. Такие дорогие, такие любимые *_*

@темы: мысли, я

---

Удивления пост.

Мой милый друг Анориен скажет, что я опять сделала ЭТО, а я разведу руками.

Периодически приходят ко мне разные люди и такие «почеши нас немножко, мы такие грустненькие, а ты такая добрая». А мне что, жалко? Сеанса почеса жалко? Да нет, конечно.

Но все было бы нормально, если бы люди а) не пытались кусать чешущую руку, б) если бы четко формулировали хотелки, в) если бы внезапно не начинали еборезить и приносить свой богатый внутренний мир, которого ты не просил.

И я каждый раз ужасно удивляюсь, потому что в моей картине мира ты пришел, запросил конкретное действие, его получил\не получил, пошел делать дальше.

И все еще искренне не считаю акт почеса кого-то тем действием, которое ведет за собой какие-то последствия. Просто почесал, просто порадовал, просто дал выдохнуть. Никакого подтекста тут нет и быть не может (подтекст обговаривается отдельно же, ну!)

Нормальные теплые отношения между людьми…хм…

Чудны дела твои, Господи

@темы: мысли, я

---

Жизнь - очень странная штука.

Сегодня ты сидишь в лесу и рассказываешь детям про Чернобога, а завтра ты уже в белых ботинках идешь по городу.

Это я к чему. Все меняется, 24\7 какие-то изменения.

Что у меня произошло сильно нового? да ничего.

А если по мелочи, то много:

- съездили в Прагу (много всего видели, ходили на Карлов мост в 5 утра, бегали под Дрезденским дождем с бумажными пакетами, выходили из окна на балкон, нас выгнали из замка и чуть не забрали в полицию, если огурцы в зоопарке, укрывались от летучих мышей и просто отлично приключались)

- Сходили на квиз по Поттеру и заняли почетное 5 место. Это крайне забавно.

- Поиграли в хорошую ролевую игру по Поттеру на день (давно не было такой концентрации магии вокруг)

- Поучились страшненному танцу "Кармен" в парке

- Испекли печенье странных форм (медведь-убийца, трехрогий олень и т.д.)

- Захотел апельсин? тебе прислали его на работу - так правда можно было? И можно не решать это самостоятельно? Оо

- Тот неловкий момент, когда к настроению прилагаются розовые пионы - бесценно

- Общаться с кучей товарищей - здорово, правда.

Про работу лучше не буду даже. Ничего нового и позитивного особо нет.

Сходила на собеседование в школу - это как гром среди ясного неба. Просто потому, что это какая-то не та педагогика, которую я хочу. Есть некуоторые внутренние принципы, против которых абсолютно не хочу идти. Если учить детей, то делать это хорошо, а не просто для того, чтоб родители были довольны. Я точно знаю, что могу эффективно делать нихуя и получать за это всеобщее признание, но не хочется так.

Есть смутное подозрение, что рано или поздно мне позвонят среди ночи из какого-нибудь хуево-кукуево и скажут, что им прямо сейчас нужен педагог, за 5 тысяч денег, жить в бараке, дети ассоциальные... и я такая ОГОСПОДИБОЖЕ! Я уже бегу!)

Потому что нужно работать и на процесс и на результат. Иначе не интересно.

@темы: мысли, про себя

---

Дорогое мироздание блюдет мой моральный облик как может.

Стоит мне начать забываться и расслабляться в общении с людьми - происходит какая-то ебань. Все время нужно быть в тонусе и в позитиве, иначе говно.

Мир словно напоминает - нельзя размазываться по поверхностям - никому нет интереса тебя оттуда собирать.

У людей вокруг тысяча и 1 проблема без моего участия. И мне нельзя им добавлять своим негативом. Это то, за что мне реально бывает стыдно. За негатив, который я могу принести людям.

Поэтому нужно быстро уметь переваривать все плохое внутри себя и не пускать это в мир.

Но Господибожебля. Иногда мне хочется рухнуть лицом в окружающих и ждать, что они теперь будут меня гладить, чесать, любить, кормить. И это прям тяжко. Потому что невозможно почесать внутренних тараканов в голове извне)

Такие ситуации нужно просто пережить, но каждый раз я парюсь, что потеряю близких людей в приступах своей меланхолии.

Я стараюсь переживать и снова улыбаться быстро, но не всегда получается.

Сейчас вот этап ахуя от окружающей ситуации (работа и вот это все) схлынул и снова все в порядке, но было днище.

Налаживаю обратно взаимоотношения вокруг и начинаю строить что-то дальше.

Хорошо, что рядом есть мои сладкие коты, честное слово

@темы: мысли, про себя

---

про смерть

У меня все еще тяжелые отношения со смертью. В моем мире ее как не было, так и нет.

И, как выяснилось, со старостью.

Дедушка был плох уже пару месяцев так точно. Все боялись каждого дня, вздрагивали от звонка, от смски. И только вроде перестали и тут как гром среди ясного неба. Умер.

Пока я сижу на работе и мне абсолютно некуда деть все те эмоции, которые есть. Просто нельзя себе позволить. Потому что иначе я рискую лечь и просто рыдать. Но коллегам это не нужно, а у меня найдутся силы потерпеть. И успокоительные таблетки.

Я очень злюсь на мир. На то, что так бывает. Что все мы смертны и смертны внезапно.

Полнейшее говно, если коротко.

Я стараюсь себя утешать, что после такой болезни, после 95 лет активной жизни - это некоторое избавление для него.

Но в таких случаях ведь люди жалеют больше о себе, чем об умершем. И это правда. И это злит.

Я не знаю, как все будет дальше. И ведь бабушке еще не сказали даже.

Что там? отпевание? похороны? Поминки?

И да, мне жалко себя, маму, тетушку, бабушку. Потому что впереди энн дней кромешного ада.

А дедушку я любила и люблю. И запомню, как настоящего героя и хорошего человека.

@темы: мысли, я, про себя

---

В последнее время у меня прям приход.

По какой нелепой причине люди постоянно ноют? Я прям не могу понять и дать этому объяснение. А очень хочу, если честно.

В чем профит чувствовать себя вечно несчастным?

У меня тоже бывает, что я жалуюсь, плачу и все вото это, НО. После дождя выходит солнце и все становится хорошо.

Ведь мы все, по большей части, здоровые и молодые люди, у которых вся жизни впереди. У нас есть офигенные возможности. Каждый новый день - средство к исполнению цели. Вероятности, возможности, новые удивительные приключения!

Поэтому меня смущает, что люди ноют 24\7.

"Работа говно!" - смени ее тогда... (хотя тут стоит отметить, что я тоже иногда ною, но потом резко вспоминаю, что с моим графиком и моей зарплатой - грешно жаловаться. Хотя менять работу я все еще хочу. Но сугубо для того, чтоб еще и удовольствие получать от процесса, пусть и за меньшие деньги)

"Семья задолбала" - тут, кажется, стоило бы подумать о том, что если ты великовозрастный долбоеб, который сидит на шее родителей - у них есть полное право тыкать тебя в это носом. (в этом месте я все еще хочу сказать, что у меня офигенная мама, которая, надо отметить, тоже зачастую мной не довольна. Но сугубо потому, что она хочет, чтоб я была лучше во всем)

"Погода отстой" - вот куда не плюнь. И холодно - плохо, снег-плохо, жара-плохо, солнце-плохо. А когда хорошо-то? Так в принципе бывает? Понятно дело, что бывают дни, когда погода прям ну пипеееец, но не каждый же день?! (я, например, осень и зиму недолюбливаю, но это не повод не приключаться и не гулять)

Я к чему... понятно, что есть действительно аховые ситуации, когда все плохо, но... Они же не могут быть каждый день?

Ребята, хватит привлекать людей в разговор нытьем. Вы же все классные и задорные. Ну давайте о хорошем, честное слово!

@темы: мысли, я

---

Выходные прошли, но хотелось бы еще выходных)))

Сходили в Палеонтологический музей, который я люблю с детства. Он такой домаааашний. Рядом с динозаврами стоят цветы в горшках и старые тетушки-смотрительницы бурчат на слишком активных детей.

Кажется, я готова приходить в этот музей просто для того, чтоб посидеть в этой атмосфере. А как возле этого музея хорошо весной, когда цветут одуванчики... Этой весной поставлю себе в список дел обязательно полежать там в поле)

А после музея мы провели потрясающий вечер с Вэлари, Чай и Лорем за спасением мира в "Пандемии". Сначала, правда, мы валялись на кровати и резались в "Доббль", но это было слишком напряженно)))) И после пары конов стало понятно, что пора перестать орать в попытке отобрать у соседа карточку, иначе мы таки расцарапаем друг другу руки в порыве восторженного узнавания элемента на карточке. Переползли на кухню и разложили картонку с игрой, разлили сидр да колу по стаканам и в плавных разговорах за жизнь начали играть. В какой-то моментотвлеклись на салют в честь 23 февраля. Офигенное ощущение - стоять на балконе на 22 этаже плечом к плечу, смотреть на Москву, курить и разглядывать цветные всполохи салюта.

Вечер был очень...взрослым, что ли. Сугубо за жизнь, с волшебными людьми, которые все понимают, без обвмов и пиздостраданий. Тот момент, когда вокруг вас как бы захлопывается сфера и Вам в ней отлично.

Единственно - котик крайне сильно линяет, поэтому путь обратно был пятнадцатиминуткой кашля, но это не страшно)

Суббота была полна страданий и лишений. Ходили за джинсами, понадобилось 3,5 часа, чтоб найти те, которые мне не будут коротки. Хотя большинство людей вокруг меня считают, что вот мне-то найти штаны очень просто. Официально заявляю - нет! После в ночи клепали аэстетики и ржали над особо выдающимися планами на будущее.

В воскресенье хотели идти на ипподром, но было так холодно, что решили идти на городской квест. Там хоть стоять не нужно, а можно ходить, делать дурацкие селфачи, снимать угарные видосы и т.д.

Внезапно сходила на сбор к "Заре" и наобщалась с детишками так, что мой мозг начал пытаться покинуть меня через уши.

Дорога домой была под лозунгом "ОГОСПОДИКАКИЕКЛАССНЫЕТЕКСТЫИВСЕДЛЯМЕНЯ". Поэтому меня просто размазало нежной лужей по кроватке. Но состояние нежности меня так и не отпустило к утру.

Сегодня куда-то идем в кино, но я не знаю подробностей и просто работаю, потому что можно отвлечься и не решать.

@темы: мысли, я, разговоры

---

Мое проклятие живет в часах (с)

вчера вынуждена была провести весь рабочий день без наручных часов (это я позавчера их так отлично сняла и потеряла штуку от ремешка).

Так вот.... Это было ужасно. Я на столько привыкла к тому, что на левой руке часы, что без них мне физически дискомфортно. Да еще и привычка всегда знать, который час. Хотя у меня и хорошее чувство временеми (и жопы, ага), но мне нужно постоянное подтверждение, что я здесь и сейчас. И что все под контролем.

Вспомнилась вчера история про маааленькие часы на цепочке, которые мне подарили тысячу лет назад. Сзади у них гравировка одного слова. "Неподвластны". Что только с ними не происходило, куда они только не прилетали в порывах страсти, но исправно ходили. А в одно утро, когда все в моей жизни резко стало плохо, просто тихо умерли. И не просто села батарейка, а сломался механизм. Но невозможно их выкинуть - пришлось отдать в ремонт. Хотя с тех пор они просто лежат и напоминают о том, что было и том, чего не было. Да о том, что и часы и человеческие отношения "неподвластны".

Дважды в своей жизни я дарила важным людям часы. И никогда (хотя мне и хотелось) не позволяла себе делать на них надписи. Потому что нет нужны что-то еще дописывать в эту историю. Просто часы, не просто время. Все течет, все меняется. И это абсолютно нормально. Но мне бы не хотелось, что бы люди, так как я, спотыкались об это "неподвластны".

И спустя очень много лет мне внезапно дарят часы. Совсем не похожие на те маленькие, карманные. Современный пластик, голубой, с яркими цветами. Те, которые мне действительно хотелось и в сторону которых я заинтересованно поглядывала. Good omen

@темы: размышлизмы, я

---

Бегущей строкой

Прошла "Колошма" и я медленно пинаю отчет в сторону конца, но идет он плохо и с перерывами на ор.

Потому что в моей голове все это выглядит здорово, а на бумаге - говном. Очередной раз благодарю небеса за то, что я не писатель и не поэт.

Посмотрели вчера потрясающе красивый фильм "Форма воды". Волшебный, текстурно-фактурный, очень французский(хоть и американский). Может кто-то скажет, что сюжет банален и предсказуем (и это правда так), но стоит идти за картинкой и пронзительными мыслями и чувствами.

Возможно, что дело еще было в том, как мы его смотрели. Сложно сказать. Но меня с очевидностью перестало тошнить от кинотеатров)

И да, меня действительно иногда нужно просто взять и повести куда-то, иначе я буду сопротивляться вечно.

Пока то, пока се... я уже и забыла, что в январе дописала очередную аттестационную работу. И сегодня пришел диплом. В нем гордо значится "учитель истории" и тема работы "Нетрадиционные формы проведения учебных занятий по истории".

Хочется верить, что это подтверждение того нового рубежа, которого мне так хотелось.

И что я наконец-то смогу покинуть свою нынешнюю работу, хотя именно сейчас добилась приличной записи в тк (спустя 5 лет, но лучше уж хотя бы так).

Продолжаю решать морально-этические проблемы в общении с окружающими и излучать яркий, спокойный свет. Но с периодичностью хочется жечь (этим самым светом).

Люди вокруг хорошие, просто волшебные. Их можно обнимать, смотреть в умные лица, говорить обо всем.

Нет и не может быть никого, кто бы не был талантливым.

Все действительно хорошо. Удивительная стабильность. Взрослею и устаю от драм)

@темы: мысли, я

---

Мне кажется, особенно в последнее время, что самые важные слова - это слова признания. И нет, не только в любви, а просто. Когда человек в чем-то признается. В хорошем, в плохом, в грустном, в веселом. Потому что это самые, пожалуй, тяжелые слова.
И нужно очень много сил, чтоб их произносить. И каждый раз я очень трепетно отношусь к таким вещам. Потому что это сложно, больно, тяжело, раздражает и т.д. Я искренне восхищаюсь людьми, которые так делают, потому что это очень круто.
Я стараюсь так делать сама.
Само собой, тяжело говорить человеку, который к тебе со всей душой относится, что он тебе неприятен. Бесит признаваться в работе, что ты не знаешь, как выполнить задачу, НО. Вокруг такие же люди и они почти всегда поймут (хотя может и не смирятся). Зато ты не обманываешь себя и окружающих. Чисто, ярко, понятно.

Это я к чему...
Есть у меня ситуация, которая раздражает меня своим наличием и той резиной, которую я уже бесконечно тяну. Потому что нет времени, потому что лень, потому что стремно, потому что не хочется подводить людей... И еще 10000 морально-этических аспектов. И день за днем я возвращаюсь к мыслям об этом и каждый день откладываю решение на следующий день. Потому что сама себе не признаюсь в том, что вертела я это все известно где и у меня есть более интересные возможности. И что РИ для удовольствия, например))) Что это не должно вызывать такого рода переживания в принципе.

Поэтому стоит признаваться, быстро и решительно.

@темы: мысли, я

---

Сегодня всемирный день снега и, что характерно, в Москве достаточно сНежно.

и в Питере вчера было снежно.

Все еще считаю за некоторое волшебство всякие там Сапсаны. Потому что все еще помню отчаяные поездки в Питер 12 часов в адской совковой сидячке.

Поэтому быстрое и комфортное перемещение между городами - просто очень медленный аппарейт, право слово.

Для кого-то в Питере - пить. А для меня - думать и с широко открытыми глазами ступать в новые приключения.

Так безумно холодно, но приятно стоять на колоннаде и смотреть на солнце, которое пробивается сквозь тучи.

И бродить по музею истории религии тоже классно.

Замерзшая Фонтанка и Мойка, снег на берегах Невы. Смотришь и хорошо.

А когда замерз на ветру можно зайти куда-то за чаем и свежей выпечкой, смотреть, как за окном течет человеческий поток, который не замерзает.

Все в этой жизни можно делать без драмы. Иногда мне нужно об этом вспоминать.

А потом возвращаться в город, который мне хочется обнимать как любовь всей жизни. А Москва встретила меня поездом метро со снежинками и потрясающим мужчиной с саксофоном, который играл "Есть только миг".

Мир любит вас, дети)

---

И еще нужно записать одну мысль, которая меня давно занимает. На конкретном, очень важном примере.

Энн лет назад мне прислали письмо. Очень личного и хорошего, честного содержания. Про эмоции, мысли, планы и т.д. Я очень дорожила этими простыми листами в клетку, берегла. А потом они внезапно исчезли. Многим позже, когда я уже потеряла надежду их найти, отправитель признался, что он потратил много сил, чтоб вернуть эти листы себе. Было полнейшее ощущение, что у меня пытаются отнять воспоминания. Хотя, де факто, так и было.

Даже сейчас, когда я вспоминаю этот эпизод, у меня наворачиваются на глаза слезы. Потому что такие маленькие штуки я очень берегу и храню. Письма, записки, открытки, случайные записи на полях. Я хочу помнить, что со мной происходило, я хочу помнить тех людей, что были рядом. Только сейчас я внезапно подумала, что, может быть, я боюсь потерять память?

Мне очень больно без физического подтверждения того, что мир вокруг реальный, что люди реальные.

это абсолютно личное дело каждого, но, что касается меня, я не устану делать пометки на полях чужих книг. Потому что уничтожить их, в крайнем случае легче, чем не иметь вовсе. Хотя я не могу понять, все эти стремления к сжиганию всего вокруг себя (или это реально должно помочь придти в гармонию с собой?). Потому что это истории жизни, которые нельзя отрицать, как происходившие.

Это к чему... я никогда не прячу своих вещей, но надеюсь, что они так и останутся моими и у меня их никто не заберет больше никогда.

@темы: мысли, я

---

Я все еще жива и у меня все хорошо.

Уже тысячу лет все думаю что-то написать, но мысли постоянно прерываются и приходится забивать.

Год был встречен в маленьком городе Кольмар, что в Эльзасе. Всегда приятно, когда 31 декабря ты можешь скинуть куртку и в майке, пусть и немного, полежать на зеленой траве.

Эльзас милый, но, пожалуй, для меня он на один раз. Нет ощущения, что я хочу туда вернуться.

Принес ли новый год мне чудо? Конечно да. Потому что вокруг меня всегда клубится бытовое волшебство, которое я умело генерирую в формате маленьких зеленых звездочек и вовремя заваренного чая. С каждым годом я учусь делать это лучше. А главное - вовремя.

Достижение января - написать 37 страниц диплома за 2 дня. И сдать. Теперь я должна получить корочку. И хорошо бы наконец применить этот весь багаж знаний и умений. Загадаю для себя такое желание.

Я читаю хорошие книги, обнимаю хороших людей, у меня захватывающий ролевой сезон, куча новых рецептов счастья и удачи, много внутреннего света. Все готово для трансляции. Эра2018.Начало

@темы: мысли, я

---

ПРАВДА?!?!

Что с тобой случится в 2018 году? by sonyava

@темы: из идиотских тестов-понимание себя

---

Смех убивает страх

Прошел "Магистериум". Хогрошо ли, плохо ли - не знаю, если честно. Не буду давать никакой оценки.

Большую часть игры у меня было полнейшее впечатление, что я пролистываю яркие цветные слайды, но они не имеют ко мне никакого отношения. Все очень красиво, но не мое.

Гленгойн Френсис Финли, 19 лет (на игре исполнилось 20), полукровка (мать - волшебница-зельевар и ментальщик, отец - маггл, военный, моряк)выпускник Хаффлпаффа, легиллимент, малефик, патронус - колибри, владеет маггловской ПМП, хорошо стреляет. При всем этом отличный друг, добрый малый, любитель жизни и безнадежно влюбленный в девушку, которую видел один раз в жизни.

В гарнизоне весело. Трое друзей - Монти, Джей и Глен служили с шутками-прибаутками и всецело подчинялись старшему Лермонту. Лажали ребята, конечно, с периодичностью - тут Вам не фронт, здесь опять детство. И даже налеты на Хогвартс не были такими жуткими, как воспоминания про фронт.

Утро дня рождения Глена началось для него и его товарищей с боггарта, который принимал то форму немецких военных, то кричащих женщин с мертвыми детьми на руках, то еще что-то - весь концлагерь как на ладони. Дело в том, что сам Глен никогда в таких местах не был. Его боггарт успешно питался страхами из того, что Глен встретил в чужой памяти.

А потом случилось то, чего Глен так ждал и так боялся, что этого не произойдет - на пороге Школы появилась Роза. И все. Дальше могло происходить что угодно по сути. Падать бомбы, рушиться защита - Глен считал, что тепреь он может все и смог бы, что характерно, скорее всего все.

Была похонка. Отец. Видимо, в корабль попала бомба. Глен так и не смог вынуть конверт из кармана. Так с ним и ходил.

После этого все пошло куда-то...еще было не понятно, куда.

Глен долго набирался сил пригласить Розу на танцы, вынес своим друзьям весь мозг, но еще долго тупил. А когда пришел - было поздно - ее уже успели пригласить. Это был очень серьезный удар. Глен был уверен, что это сделал Грюм и в разговоре с Монти всердцах сказал "да чтоб у него рога отросли". И они отросли, чтьо характерно, правда Глен ктому времени и забыл о своей случайной фразе. То, что он малефик выяснилось немногим позже. После икающих Блэков.

Богатый внутренний мир Гленгойна пытался рухнуть, но он стоически ухаживал за Розой, как мог. Ужасно стеснялся и тушевался. Особенно после того, как она взялась лечить его от огнестрела. Потому что казалось, что в ее глазах немой вопрос "почему ты такой придурок?!". На этот вопрос ответ был, но не озвучивать же его объекту и причине. (зато как она его обнимала!)

Потом все пошло в принципе сложно. И юный выпускник Хаффла растерялся окончательно. Перестал понимать, что делать и начал просто активно тупить. Все события смешались в голове: воздушная тревога, защита Хогвартса, разговор про грань (было невоносимо правильно стоять на коленях перед этой девушкой посреди чуть ли не ураганного ветра, потому что столько силы было в ее словах, таких простых и таких правильных.), очень нелепое предложение всего, что у него было... и ее согласие.

А там уже вальсы, и все студенты, что поют рождественские гимны, смеются, отгоняют от себя страх, который прячется по углам.

Война закончится, но ей нельзя позволять свобой завладеть.

А два стража Грани всегда будут готовы к тому, что она призовет их. И останутся там вместе, навсегда. Потому что это правильно и честно.

Спасибо всем за те лучи света, которые согревали эти дни и освещали пути, по которым разошлись все судьбы.

Скоро будет чистое небо над головой.

@темы: я, ОБВМ

---

У меня крайний этап социализации.

Мне иногда много людей. Правда, обычно мне много конкретных людей. И конкретных же людей всегда мало.

И мне нужно достаточно много сил, чтоб в обоих этих случаях просто делать вежливое лицо.

Потому что я не могу отказывать людям в общении, но и не могу требовать его больше, чем мне его хотят дать. ("не могу" читай как "не хочу"

Все еще не умею просить. В принципе. Потому что искренне считаю, что все могу сама. Нет тех границ, до которых я не могу достать. И это похоже на какую-то защитную стену, но еще точно не понятно, зачем она нужна.

И меня, в свете всего этого, ужасно бесит отсутствие бытовой легиллименции (и эмпатии). Это бы значительно упростило все. Мне бы не приходилось столько жестикулировать)

@темы: мысли, я

---

Перейден очередной Рубикон.

Что произошло за год? Очень много, больно, сильно, восхитительно.

Вокруг меня потрясающие люди. У меня есть пед.диплом и еще один в процессе.

За этот год я научилась делать выводы быстрее, но все еще не перестаю давать последних-последних шансов. И себе, и другим.

Начался 28 год очень тяжело, мучительно, неоднозначно. А 29 начался спокойно, простужено, с четким пониманием происходящего. Возраст и опыт.

Я ничего не буду загадывать, но хочу надеятся, что до апреля все встанет на свои места.

Больше нет преград. Лети.

@темы: мысли, я

---

"Андерленд"

Еще весной, сидя на парах, я получила приглашение на игру. И меня тут же упороло - захотелось поиграть женщину в военной академии. 1921 год. Англия. Ну а что...челлендж.

Маргарет Грейс Бондфилд, 31 год, англичанка, лейтенант, британская шпионка, специалист по криптографии, одинаково хорошо метает ножи и стреляет (да, и в людей тоже). Академия "Андерленд" официальное место службы и хорошее прикрытие.

Изначально закончила курсы при "красном кресте" и только потом ушла в разведку и шпионаж. Не замужем (и не собиралась), детей нет (и не собиралась), друзей нет (они ей не нужны), с родителями практически не общается (это опасно). Верный солдат Британии.

Несгибаемая воля и твердость убеждений.

Сколько раз в жизни ей делали предложение выйти замуж - нельзя сосчитать. Но ответ был всегда отрицательным. Потому что защита Родины превыше всего.

Но все меняется, когда приходит он, который младше нее почти на 13(!!!) лет. Т.е. сначала ничего не меняется, а потом он пытается умереть здесь и сейчас. И только через пару часов после этого, поддавая анализу все произошедшее, становится ясно, что все очень изменилось, что она повесила этому оболтусу на шею свой жетон, на котором, если постараться и понять, четко значится МИ6.

Человеческие страсти, которые рано или поздно должны были все сломать. Всю карьеру к чертям.

Из активного шпионажа уходят рано. И уходят в штаб.

А после всего этогоу них будет двое прекрасных малышей. Мальчик и девочка.

Я люблю тебя, Джей Моррис.

Короткий отчет: от игрока "ничего себе "съезжу поигротешить, но непонятно, что мне там делать, кроме двух уроков, но, возможно, спать""

от персонажа "потрясающе, теперь вся моя военная карьера рухнет из-за одного кадета, но я, почему-то, об этом не жалею"

@темы: персонажное, я, РИ, благодарности

---

Срочно в ленту

Товарищи.

После мучительных раздумий сообщаю, что жду всех, кто хочет поздравить меня с ДР в четверг (30.11) с 17 и до 20-21 в Антикафе «Зеленая дверь». vk.com/zdver

Приходите все. Желательно – черканите здесь, если собираетесь быть.

Приходите сами, приводите друзей, подарок не обязателен! (но виш-лист вот mywishlist.ru/me/interdictio)