Видимо, есть у меня такое развлечение - писать сюда пост раз в год.

 

Мне нравится отслеживать, о чем я и как думаю в разные моменты моей жизни.

 

Этот год был про переосмысление личных границ, про наблюдение за теми, кто уезжает, про собственные мысли о будущем. И здесь я остаюсь на своей прежней позиции.

 

Я смотрю вглубь себя и вижу, как часто на самом деле мне больно. Он несправедливости, от дурного взгляда, от холодности. Внутри настолько хрупкий мир, который постоянно пытается рухнуть. У меня практически нет того, что меня поддерживает на самом деле, кроме меня самой и воли к жизни. Во внешнем всё ещё идет война. Но и внутри снова она. Внутри борьба меня и моих страхов, борьба меня и отстаивания своего мнения, внутри меня попытка объяснить своим друзьям и близким, что делать не нужно.

 

Чувствую себя постоянно уставшей. Двигаюсь, кажется, на автопилоте.

 

У меня полторы ставки работ и двое учеников три раза в неделю. Это правда много. Я люблю то, чем я занимаюсь, но после работы снова на работу – тяжело, в первую очередь, психологически.

 

С годами никто не становится мягче. Мне кажется, мы, особенно, с условием текущей ситуации, черствеем сердцем и от этого мало смотрим вокруг.

 

Я периодически прошу со мной не разговаривать на те или иные темы и искренне не понимаю, почему меня игнорируют в этой нормальной просьбе.

 

Я периодически прошу не делать или, наоборот, делать что-то со мной, когда я говорю, что мне плохо и искренне не понимаю, почему этого не происходит.

 

Мне достаточно умения «словами через рот», но чужое «слова в уши» я обеспечить себе не могу.

 

Муторно и одиноко, хотя, де факто, не должно так быть.

 

А самое страшное время – ссоры. Любые и в любом месте. Я чувствую ужасно уязвимо и не знаю, что мне делать, кроме как сразу пытаться ущемить оппонента. Ты сделал мне больно – я не знаю, как от тебя защититься – я сделаю тебе большее, чем ты мне. Очень нездоровая вариация, но у меня закончились логичные аргументы и терпение. НЕ хочешь по-хорошему, будет по-моему.

 

Чем страшнее человеку, тем больше он лажает. Страх в целом убивает адекватность.

 

Я вижу, как моим друзьям страшно и они бегут. Кто в отрицание, кто к алкоголю, кто из страны. И никак всё равно не справляются.

 

Кажется, что очень важно иногда остановиться и подумать, провести анализ происходящего, найти причины и подумать, что делать дальше.

 

Я думаю, я стараюсь и только поэтому ещё даже прям ничего бодрюсь. Но уровень этой внутренней работы огромен. И есть постоянное желание заботы. Не какой-то даже фундаментальной, а базовой.

 

@темы: мысли, я, про себя

---

фиксация собственных мыслей на сегодня

Я запишу это здесь ровно по тому поводу, что, надеюсь, здесь уже почти никого нет. Я не закрываю запись потому, что считаю, что всё то, что я пишу в интернет - открытый доступ. Я хочу записать для себя мысли о том, что происходит. 

Мне страшно. Страшно в первую за то, что вокруг меня назревает гражданская война (я пишу, что она только назревает, но на самом деле, увы, она уже здлесь). Люди, которые годами знакомы, вместе играли, тусили, гуляли, бухали, спали - готовы перегрызть друг другу глотки. Я думаю об этом и у меня натурально трясутся руки. Мои друзья сами приносят войну в мой дом. Разжигают панику и на гребне этой паники сжигают всех, кто скажет хоть слово против их мыслей. Мы все боимся. Кто-то одного, кто-то - другого, но это не повод и не причина нападать друг на друга. Ничто не причина. 
Есть ли мне что сказать про всё вокруг - конечно есть. Буду ли я это делать, разрывая на себя рубаху - нет. Я боюсь не правительства, не органов, не террористов. Я боюсь собственных друзей. И нет ничего страшнее этого. 
Когда люди, с которыми мы достаточно близки, требуют от меня принять их сторону, какой бы она ни была, мне жутко. Это требование с ножом у горла. Мне остаётся только молчать. 
Я уже узнала, что я трус, ссыкло, подстилка правящей власти. От своих друзей. От людей, с которыми мы бок о бок прошли очень много чего. А я всего лишь попросила не говорить со мной про политику. 
Моё сердце разбивается от тоски. Я запретила себе инфопотоки. Я запретила себе говорить об этом. Я запретила себе читать друзей. Но я хочу сохранять устойчивость, я хочу знать про своих друзей лучшее, я не хочу видеть, как назревает гражданская война и, что самое главное, я не хочу ее провоцировать. 
Я терпеть не могу диванных экспертов, которые точно знают, что и как происходит, сидя на тёплых диванах под крылом государства. Потому что это кагорта для меня самая страшная - никто ничего не делает, кроме того, что ненавидят друг друга в сети и говорят, что всё бессмысленно. 
И я очень люблю в этом своих коллег. Утром мы быстро обсудили, что, если что, пойдем все вместе в мед.корпус и за сим остановились. У нас есть план и мы будем ему следовать. 
Если гражданская война не добьет нас изнутри. Но предпосылки есть. 
Я очень хочу спокойствия, тишины и здоровых счастливых людей. Пусть будет так. 

Я пишу это всё для себя, для собственной рефлексии. Мне нужно подумать и осмыслить то, что происходит снаружи и внутри меня. 

@темы: мысли, я

---

 

Это было максимально длинное лето, в которое я опять обосрался. 
После всех тяжелых моментов весны я нашла в себе возможность пройти конкурсный отбор в "Учитель для России". Я уже представляла себе, как первого сентября приду к детям и всё будет наконец-то так, как хочется.
И вот первое сентября и я всё там же, где была последние 9 лет.
Подтвердилось, что я из тех самых дурацких идейных людей, которые хотят реально учить детей, а не "быть членом сообщества, рефлексировать и т.д.".
Обманулась в лучших ожиданиях от программы и ушла из неё. Не могу терпеть враньё. 
Сейчас думаю, что может было нужно потерпеть, а там слюбится и вот это вот, но уже поздняк.
И пойти туда было сложно, и уходить сложно. 
В этом всём  мне ещё приходилось постоянно защищаться от близких людей, которые на разные голоса сообщали, что я долбанулась, что всё плохо и т.д. Местами это было похоже на откровенный шантаж.

Я понимаю, что вернулась победителем своей идеи, но не достигателем того, что хотелось. Глубокое внутреннее разочарование в себе не собирается отпускать. Снова не получилось, снова не стиснула зубы и не пошла вопреки. Очень себя порицаю, хотя знаю, что была права.

Теперь я пытаюсь найти новую работу. Директор школы молчит. Руководитель it-конторы тоже молчит. Нужно подождать, нужно напомнить о себе. Меня спрашивают о том, что со мной случилось, рассказывают о своих победах. А мне поделиться нечем. У меня слишком высокие требования к себе и слишком низкие к окружающим.

Я снова не достигла того, чего хотела.

Нужно стараться дальше, отдалиться от всех (судя по всему), выгрызть желаемое. Только очень страшно, что окажется это очередным фантиком от конфетки. И что делать тогда я не знаю

 

---

По состоянию на сегодня...

Я так люблю весну, я так грустила в прошлом году, когда весна была сожрана карантином. Я так местала, что всю эту весну я проведу с друзьями, товарищами, в парках, в лесах. Но мироздание распорядилось по-своему. 
Сначала, вместо отпуска, я попала в больницу и была подвергнута унизительному вырезанию куска меня. Отпуск не состоялся. 
Придя в себя и собираясь наверстать весну я была очень самонадеяна. Умерла двоюродная сестра. Внезапно, страшно, быстро, в возрасте 48 лет. Мне до сих пор не верится. Мы с ней не сказать, что были дружны, но это не отменяет факта родства и того, что я  знала её всю свою жизнь. У неё остался слепой муж (сегодня его оперируют и, надеюсь, он сможет видеть хотя бы одним глазом), старая собака (но она ещё ничего) и куча долгов. С этим со всем разбирается моя мама, потмоучто просто больше некому и мне страшно, хватит лим у мамы сил, но помочь ей, кроме сохранения адекватности, мне нечем. 
Чуть придя в себя я всё же смогла уехать на полигон "Скал Нормандии", которые мы готовили пол года. Даже немного выдохнула, но
Вернулась домой и прилетает следующая новость. Бабушка сломала руку в двух местах и бедро. Бабушке 99 лет и прогноз откровенно плохой. 

Сижу я среди этого всего и думаю о том, что мне реально жалко себя и свою маму. И весну эту дурацкую жалко. 
Жду , пока это чёрная полоса закончится. Очень жду и верю. Но пока этот Саня не в порядке. 

---

Просто бывают такие временные промежутки, когда всё идёт через жопу. 
Начинает что-то болеть, друзья подводят и вместо радости приносят ахуй, на работе всё летит в известном насправлении. А ты сидишь такой маленький посреди этого и пойти тебе некуда, и пожаловаться некому, и делать нечего. Сидишь и смотришь. Наблюдаешь. 
Потом всё приходит в норму, но в этой самой петле тебе нет дела до того, что рано или поздно оно закончится. Хочется, чтобы не было больно и плохо прямо сейчас. 

Чистой воды нытьё, ничего ужасного. Просто бесит

---

Погода делает ужасные вещи. Голова просто не перестаёт болеть в принципе. То боль угасает и её почти не чувствуешь, то она с новой силой берется за тебя.
Я жду уже весну, которая похожа на весну. Тепло, листочки. Хочется верить, что всё будет иначе, что перестанет постоянно быть холодно и больно.
Сил всерьёз не хватает. Я подумала, что не знаю, когда у меня был именно отпуск, чтобы отдыхать, а не чтобы работать где-то ещё или над каким-то проектом. Вот чтобы отпуск, бассейн, массаж, полезная еда, прогулки. Серьезно - не помню. Я привыкла к тому, что отпуск - просто смена деятельности, в процессе которой не нужно ходить на постоянную работу. Но ведь это не так.
Нужно бы как-то позаботиться о себе. Сделать лично для себя что-то хорошее и не самоедствовать - я ж не лайка!
Не делать того, чего не просят. Казалось бы - что проще? Но где-то в этом месте в конфликт вступают долг, совесть и желание помочь. И никак не получается высечь на ночи - "не лезь". Драматичная история о том, что насильно мил не будешь

---

Ладно, кажется пришла пора признаться, что я не справляюсь.
Работа жрёт всё эмоциональные силы. и если я работаю с 9 до 16 - это абсолютно не значит, что я не делаю ничего. Мне приходится тратить все возможные и невозможные ресурсы дипломатии, чтобы балансировать между всем, что на меня падает.
Ученик хуебесит так, что даже все те силы, которые я в него вкладываю (а я действительно хочу его отличных результатов) недостаточны. Я не знаю, как сделать больше.
Мама завалена работой так, что ей просто нет возможности меня выслушать, как-то ответить, принять то, что я ей приношу и дать хоть какой-то ответ.
Сестра считает, что я должна обеспечивать её жизнь собой, информировать о каждом своём шаге, чтобы она могла скорректировать его под себя.
Я дурно себя чувствую, дикий насморк, кашель, горло (нет, не ковид, но сильная простуда), но мне приходится брать подработки, потому что я хочу быть полезной своим близким. И да, деньги для этого нужны.
Я стараюсь помогать близким людям, терпеть их плохое настроение, проблемы, помогать их решать, быть терпимой и мощной в решениях.
Но я не железная. Это бесит меня больше всего. Не всесильная.
Мне нужен отдых, который я себе практически не могу позволить. Не по времени, не по финансам.
У меня нет десяти работ, но есть три очень сложных эмоционально.
Каждый день я прихожу домой и падаю, мне не хочется даже рот открывать. Мне не хочется никого видеть.
И ровно поэтому, самый мой ужасный кошмар - когда мне говорят, что мол "от чего ж ты так устала, ты ж ничего не делаешь толком".
У меня опускаются руки. Я не знаю, что делать. И бесконечно оправдываться тоже нет сил.
Сейчас мне на работе нужно подготовить мероприятие, а я рыдаю последний час. Собраться и ебошить. Так выглядит каждый ебаный день.

---

Ситуативное

политическое

В целях самоанализа и запоминания своего отношения к теме.
В моей стране, в моём городе происходят безобразные митинги, которые не с одной из сторон не могут носить статус «мирного протеста».
Как только протестующие бьют ОМОН – протест перестает быть мирным.
Как только ОМОН бьет протестующих – протест перестает быть мирным.
И, если честно, я не возьму на себя смелости говорить, кто из этих сторон не прав. Нужно помнить, что за каждым плакатом, каждым шлемом – человек.
Когда мне говорят, что ОМОН – не люди, мне становится страшно. Знаете, мерзко страшно за какого-то абстрактного мальчика Игоря, который учился в военной академии, которого дома ждёт жена с ребенком и котиком, который зарабатывает деньги на ипотеку и выполняет приказы – это его профессия. И боится он эту толпу намного больше, чем она его, если честно. Потому что толпа непредсказуема: она может пройти мимо, а может поднять тебе забрало шлема и плеснуть в лицо уксуса. За то, что ты исполняешь свой долг.
Когда мне говорят, что протестующие – не люди, мне становится страшно. Это граждане, которые (в идеальном варианте) хотят справедливости для своего государства и власти. Они работают, учатся, любят, строят будущее. И когда их бьют за то, что они проходили мимо или стояли с плакатом – мне страшно. Это их право, их воля.
Самый страшный путь решения конфликтов власти и населения – насильственный. Путь силы. И каждый, вне зависимости от стороны, обретя силу, скорее всего, её применит. Здесь я вспоминаю Стэнфордский тюремный эксперимент ( ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D1%8D%D0%BD%... )

И да, стоит упомянуть, что и среди обеих этих сторон есть мудаки. Их не мало. И об этом нужно помнить. Есть те, кто просто хочет пиздить людей ногами потому, что может. А есть тот, кто хочет подстрекать толпу к вандализму. Мудаки есть всегда и везде.
Мне очень неприятно, что из задержаний делают простой и банальный хайп. «Мы ходили, орали, плевались в ОМОН, требовали прав и свобод и вот, посмотрите, меня забрали на 10 суток. Сейчас будет прямой репортаж про то, что менты козлы, потому что не дают мне покурить».
Серьезно? Этими действиями стоит гордиться? Это так выглядит защита Отечества?
Мне очень режут глаза хэштеги про СвободуПолитзаключенным и ПодмосковныеКонцлагеря. Именно эти формулировки у меня вызывают достаточно крепкие ассоциативные ряды и я не понимаю, как их можно применять к задержанию в тепле и покое на 10 суток и в контексте того, что тебе не дают покурить. Для меня это некоторое надругательство над историей страны, если честно.
И, кстати, каждый, кто сознательно идёт на несанкционированный митинг, должен отдавать себе полный отчёт, какие последствия за этим последуют.
Меня периодически спрашивают «вот скажи, как учитель истории, почему ты не идёшь на митинг?». Первое – как учитель истории я не обязана идти на митинг, второе – я как человек тоже не обязана.
Я честно отвечаю, что не понимаю, за что конкретно происходит этот митинг. Против коррупции? За свободу Навального? Просто поорать?
Я честно отказываюсь громить что-то вокруг себя, я честно отказываюсь бить Омон, я честно отказываюсь бить митингующих и я честно отказываюсь идти на митинг без чётко сформулированной цели. Большинство моих знакомых, кто туда ходил, не смогли мне ответить, зачем именно они туда идут. В чем именно их гражданская позиция.
В целом, мне уже начали говорить, что «не был на митинге – не гражданин страны» и «тебе надо запретить работать учителем истории, ты ничего не понимаешь».
Личное ощущение каждого, увы.
Но меня, если честно, пугает в этом всё то, что с людьми перестал складываться диалог. Ты либо с ними, либо против них. Вся толерантность к иному мнению схлопнулась моментально.
И да, мне страшно, что многие мои знакомые перестанут подавать мне руку из-за того, что я не бью ОМОН. И их не интересует, есть ли у меня гражданская позиция и какая она. Не ходишь на митинги – изгой и трус.
Я искренне надеюсь, что всё это не перерастёт в кровавую бойню. Хотя бы не сразу, не сейчас.
Я честно стараюсь уважать чужие позиции, но не противоречить своей собственной.
Для меня это сложный, очень-очень-очень сложный, этический момент.
Момент того, когда ты должен отстаивать своё личное мнение перед теми, кто говорил и требовал свободы слова.

---

Иногда мне кажется, что мне в принципе не очень можно в общество и вот это всё.
Потому что изрядно утомительно сдерживаться, делать одолжение, идти на компромиссы.
Издержки воспитания - я никогда не позволю себе что-то от людей требовать или даже просить. Говорить, что чего-то недостаточно. Потому что это всё выглядит как попытка изменить людей под себя. Поэтому не новые ситуации формата "я не скажу - ничего не произойдёт" расстраивают меня страшно. А собственная эмоциональность просто раздражает.
Одинаково противно думать только о других и думать о том, чего бы тебе самому хотелось.
Фу, короче говоря. Ненавижу эти идиотские ситуации.
Но установка" сами придут и сами всё дадут" в отношении межличностных взаимодействий неискоренимы. Давно пора вовремя вспоминать, что это так не работало никогда и никогда не будет. Пока не откроешь рот - ничего не произойдёт

---

Итоги года

Обычно все пишут итоги года ещё в декабре, но я, честно сказать, немного опасаюсь это делать – мало ли, что может произойти за оставшиеся часы года. А теперь уже явно пора.

2020 был очень спорным, сложным, неочевидным годом.

Январь был очень смутным (как и многие январи до этого), было принято немало решений относительно дальнейшего вектора развития жизни.

В феврале я успела съездить в тёплую и шумную Италию, ровно перед началом у них карантина. Ееее, я помню мир без масок). И в тот же месяц я помню игры без опасений про то, что кто-то принесет с собой инфекцию. Ярославль и томительная любовь молодой барышни были чудесным финальным аккордом зимы.

В марте птицы спели о том, что мы можем решать что угодно, а потом всё равно жизнь внесет коррективы. Я зареклась от некоторых вещей и получила ровно их (абсолютно не жалею, между прочим).

Апрель просидели дома и наблюдали за тем, как на деревьях появляются маленькие зеленые листочки, как начинается настоящая весна. А в это время дома были разобраны все шкафы, систематизировано барахло, наконец-то появился обувной шкаф. В апреле в первый раз в жизни мне стало понятно, насколько я социальный человек и, в то же время, насколько мне для общения не подходит интернет. Ценность личного общения бесконечна.

Май цвел, пах и радовал нас погодой, но мы стоически прятались в человейниках и редко вылезали наружу. Когда приезжали гости у меня случался буквально щенячий восторг. Было очень много тепла во всех смыслах этого слова.

Июнь начался с ливней, уюта одеяла и, наконец-то, возвращения на работу. Было сложно, было страшно. Коллеги возвращались из красной зоны и мы обнимались с ними, как с родными. Я наконец-то много гуляла, каталась на самокате, нюхала цветущий чубушник.

Июль выдался месяцем про самопознание, много мыслей были мной обдуманы, некоторые – отложены в долгий ящик, некоторые – успешно превратились в реализованные планы. Снова появилось ощущение нужности, причастности к миру в целом и к кому-то конкретному в частности.

Август был про работу на износ. Про свою собственную, про чужую, про постоянные рубежи и преодоление. Я разрывалась между Москвой и Костромой, постоянно ощущая недостаток себя. Мне категорически нужен был телепорт. Но я старалась быть спокойной, заботливой и деятельной. Мы завершили проект «Новая волна» и даже сделали это лучше, чем я могла ожидать.

Сентябрь был концом марафона «успеть всё». Были выборы, ужасная нервотрепка, чудесные результаты и желание лежать и отдыхать. Мироздание меня услышало и подарило к концу месяца Ковид.

Октябрь под статусом «болен». Ковид не спешил отпускать, хотя ничего особо серьезного со мной и не происходило. Кроме того, что кукуха съезжала с такой скоростью, что я не успевала её ловить. Мне постоянно было отвратительно страшно. Страх, который мешает думать –такое было со мной впервые.

Ноябрь был тускл. Ненавижу ноябрь всегда. И он отвечает мне примерно тем же. Планы ноября, мысли и надежды всегда превращаются в пепел.

Декабрь выдался слишком бурным, никак не получалось успеть всё. Всё валилось из рук, планы разваливались, но потом приходилось их снова сгребать в кучу. Мы закончили загородный дом и там идёт процесс обустройства. Мама даже встретила там новый год.

Этот год был тяжелым, но он дал мне много хороших моментов, людей и любви.
Я вступаю в 2021 кем-то совершено другим, но от того интереснее.
У меня много планов, надежд и возможностей.
Я благодарна каждому, кто был со мной в прошлом году, каждому, кто останется со мной в новом, каждому, кто ушёл из моей жизни, я тоже благодарна.

Пусть всё будет так, как нужно. Пусть будет правильно. Сил и удачи нам всем.

---

Я знаю, где находится душа и где она болит. В груди между ребрами. И отдает в сердце. (вероятно, это невралгия, но приятнее думать, что душа)

Продираюсь через ноябрь с особой ненавистью. Планы разрушаются, время утекает сквозь пальцы, а я с трудом гребу к декабрю.
Любовь к миру и воля - главные мои спутники. Иногда один из них уходит и приходится хромать на костылях. И лучше, когда уходит воля, честно говоря.
Есть вещи, которые выбивают у меня почву из-под ног и это пугает.

---

Ковид закончился, а организм всё ещё не пришёл в себя.
То лапы, то хвост.
Нервная система, как и предрекали, восстанавливается туго. Вероятно ещё потому, что никакого охранного режима ей никто не даст.
Потому что есть те факторы, с которыми я ничего не могу сделать. Мне хватает только на себя, да и то с переменным успехом. Большого труда стоит сдерживаться, не рубить с плеча, пытаться понять, услышать. Хорошо, что к эмоционалке ещё прилагается мозг, который может расставить приоритеты.
На фоне всего есть ещё фактор, который посерьезнее всего. У мамы начались серьезные проблемы с давлением и сердцем. Я надеюсь, что это смена погоды, температуры и блаблабла, но испытываю по этому поводу кошмарный, непроходящий ужас. И невозможно узнать, насколько всё плохо - она же врач, кремень. Но, видимо, всё прям неоч - она идёт к кардиологу. Надеюсь, что всё будет хорошо.
Потому что очень хочется, чтобы близкие были счастливы и здоровы. и я вместе с ними.
Пока я решаю вопрос. как научиться не показывать эмоции во вне.

---

Мне раньше (лет так 5-7 назад) казалось, что эмпатия эта такая штука, которая ну как-то работает.
А сейчас я понимаю, что даже завидую немного людям без неё. Потому что когда человек произносит какое-то ничего не значащее слово, а тебя сшибает его эмоциональным фоном, который он максимально старается не показывать, - это пиздец.
Потому что это тяжело. Особенно тогда, когда ты сам балансируешь между "ок" и "не ок".
Реально начинает болеть всё, голову сдавливает невидимый обруч, тошнит.
И ведь хочется как-то помочь, а приходится сидеть и почти как мантру себе говорить "кислородную маску сначала на себя, а потом на соседа".

Вероятно, ровно по этой причине я стараюсь не заводить слишком много близких товарищей. От них лупит сильнее, чётче и понятнее.

Интересно всё же устроен человек. Есть о чём подумать.

@темы: мысли, я

---

Шёл какой-то там день карантина и мне ужасно хочется поговорить с тем, кто меня выслушает от начала до конца. Поэтому я лучше запишу свои мысли тут. Они ужасно так себе, честно говоря.

Сидеть на карантине нормально в том плане, что чувствую я себя хорошо. Температура больше не поднималась, кашель прошёл и даже вкус и запах вернулись. но есть одно огромное но.
Нужно сидеть дома (соц. мониторинг пингует, но это не главное. главное - твоя личная соц ответственность). И нельзя видеться с друзьями.
Из этого всего буквально вчера случилась драма вселенского масштаба.
При хорошем раскладе, отрицательном тесте - должны были выписать девятого числа и я радостно думала, что вот в выходные я наконец выйду и кааааак погуляю, но фокус не удался. Тест всё ещё остается положительным. Но не столько положительность теста меня расстраивает. говорят, что положительным он может быть ещё очень долго. А то, что сидеть дома черт знает сколько ещё.
Организм на эту информацию выдал просто потрясающую реакцию. Проживание горя. Вот тут меня и выкосило напрочь.
Вероятно, я так устала до всего этого, что тут уже сигналы сработали против меня.
Я не могла уснуть, я не могла проснуться и при всём этом невозможно перестать рыдать. То есть мозгом я понимаю, что всё абсолютно ок-норм, а слёзы текут и их не получается остановить. Делаешь попытку просто взять и перестать и никак. Не работает. Со вчерашнего вечера и этой новой информации и по сегодняшние 4 часа дня я лежала в кровати и отказывалась воспринимать окружающий мир. Не ешь, не спишь, не ходишь в туалет. Просто лежишь, лениво смотришь в телефон и бесконечно вытираешь слёзы.
Где причина такой острой реакции - сложно сказать. Возможно, в том, что я очень надеялась застать хоть немного сени. Но чтоб так. Это где-то на уровне информации о смерти близкого человека. Какой-то процесс, который ворвался в твою жизнь и тебе нужно его переработать и принять.
Удивительно.
Плюсом ко всему этому идёт ужасное чувство того, что ты абсолютно один посреди этого всего. И фразы формата "отойди от меня, ты ж заразная", сказанные в шутку, попадают куда-то глубоко под рёбра. И дверь, закрытая, чтобы оградить себя от твоих эмоций тоже попадает куда-то туда же.
И разговоры с близкими людьми, которые вроде же вот, с тобой. Но через глухое стекло. Ты их видишь, а потрогать не можешь. И каждый, даже не желая этого, отдаляется. Никто не хочет, не готов и, наверное, не может разделить это горе. Ты в нём один.
Тупо думать о таких вещах, когда с рациональной стороны всё в порядке. Никто не умер, меры временные, есть куча хороших и интересных дел. Но тупо или нет - ощущение звенящей пустоты деть просто некуда. Хочется бежать и орать "спасите меня". Только спасать не понятно от чего.
Думаю, что придёт осознание тог, что всё в порядке и не случилось ничего страшного. Организм очухается и перестанет подавать такие сигналы в мозг.
Чувствую сейчас себя как в самые страшные дни. Когда я стояла посреди ливня, мне очень нужны были деньги и помощь, а человек, который мне их обещал, просто обиделся и ушёл, бросив посреди осеннего города.
Жуткое ощущение одиночества.

Рационально - всё под контролем, мои люди со мной, они любят меня и ждут.
Но эмоционально - пустая черные дыра, в которой нет надежды в принципе.

Хорошо, что я адекватный и нормальный человек и даже среди таких реакций понимаю, что их нужно пережить, понять и простить самой себе. Что чувствовать всё это - абсолютно нормально и не должно быть стыдно.
И помнить, что по исследованиям, такого рода мысли и выебоны нервной системы - характерны для Ковида.

@темы: мысли, про себя

---

У меня было столько тем, о которых я хотела написать. УХ!
Про то, как выглядят справедливые выборы, о том, как хорошо возвращаться домой, о том, что разность менталитетов иногда очень мешает, о том, что погода стоит восхитительная, но напишу совсем о другом.

Наверное, стоит написать хотя бы тут и хотя бы так.
Я устала. Просто и незамутнённо.
Ужасно утомительно терпеть, понимать, поддерживать, выслушивать.
Ужасно утомительно идти на компромиссы первой и постоянно думать, как бы не обидеть близкого.
Ужасно утомительно десять раз просить прекратить делать то, что мне неприятно, а потом извиняться за то, что неприятно.

Угораздило заболеть и теперь ждать тест на Ковид.
Мне не думалось даже, что это так мучительно. Я ненавижу ждать в принципе, но тут всё почему-то обострилось до максималок.
Чувствую я себя вполне прилично и, по сути, от результата теста зависит только то, могу я выходить из дома или нет.
Но почему так мучительно страшно, откуда это ощущение? И эти дни я плачу почти постоянно, до тех пор, пока голова не начинает раскалываться так, что хочется её открутить. Мне страшно, жутко и бесконечно одиноко. Кажется, что ничего никогда не будет хорошо, что никто мне не поможет, что и дела в принципе до меня никому нет. Это всё абсолютно иррационально и неправда. Но ощущение пустоты засасывает куда-то вглубь.

Хочется, чтоб кто-то защитил, прикрыл от всего этого. Ну вот как в детстве.
А де факто получается, что каждый так глубоко в себе и своих переживаниях, что на окружающих просто не хватает. Я искренне стараюсь поддержать и сейчас близких людей, но тяжело, почти не получается. И это бесконечно злит. Потому что именно сейчас нужен ответ, а не требование.

UPD. Ковид. Когда позвонили об этом и сказали - я была абсолютно спокойна. Я ждала этого.
Сейчас мне снова ужасно страшно. За себя, за Сенечку, за Тали. Мы всё положительные с этой сраной заразой. Надеюсь, что мы пополним статистику выздоровевших. Но липкий страх окутывает мозги и кричит "ты умрёшь! умрёшь!"

---

Успел. Добежал. Получил свой рубеж.
Отмастерила «Новую волну». Проект дался мне таким потом и кровью, что казалось, что не взлетит, что не сможем, что всё напрасно.
А оно взлетело, да и вполне себе гордо.
Чувствую бесконечную благодарность к большей части своей команды, к сомастерам, игротехам и игрокам. Это случилось.
И хорошо, что игра для меня закончилась смертью. Вечный персонажный покой.

Снова ездила в Кострому работать. Шутки про то, что «чтоб другие так работали, как я отдыхаю» натурально перестали быть шутками. В своём отпуске я пробыла дома суммарно дня 3-4.
Город встретил меня дождём, а я его – слезами. Шла куда-то, рыдала, думала всякие плохие вещи и успокоилась только тогда, когда потерялась в незнакомых улицах и начало темнеть. Взять себя в руки и работать. Хватило меня на… сутки? Снова рыдала. Устало, где-то на пределе воли. И слава всему, что Сенечка укутала меня в одеяло, выслушала, погладила и мы обсудили всякие важные штуки. Наконец-то после этого перестала безнадежно задыхаться. Соматика – безжалостная сука.

Честно, видимо с начала лета и выхода из карантина резервуар переполнился и мешал жить. А потом хоп, воду слили, осталась звенящая пустота пространства под новые свершения.
Хорошо, правильно, честно.
Ужасно не хотелось уезжать в Москву – ненавижу расставания, но ужасно было нужно побыть один день дома, поехать купаться, внезапно решить, что лето надо проводить среди хороших людей.
31 мы восхитительно посидели в Битце, со свечами, тихими разговорами, горячим чаем и сигаретным дымом.
Лето было хорошее, мне его, конечно же, мало. Оно было очень про терпение, про умение договариваться и про доверие.
Не страшно быть слабым. Страшно молчать.

Впереди осень и у меня есть тактические планы. Важные, про любовь, само собой.

---

Если какое-то говно может случиться - оно случится.
После того, как выяснилось, что мои препараты от астмы больше не достать, то стало наобходимо поменять мне базисную терапию.
Я до последнего тянула, откладывала её приём и доедала старые лекарства, но всему есть конец.
Фишка новых препаратов всегда в том, что ты не знаешь, ебанет с них или нет.
Во всей красе меня накрыла разная побочка - от адского сердцебиения и до попыток уплыть сознанием.
Всё, конечно же, особо вовремя.
Сложно решать логистические вещи когда ты не уверен, что можешь дышать.
Но, как выяснилось, ягодки случились позже. Непривычная дневная норма гормонов стремительно оборвала нить моего терпения по всем аспектам.
Это ужасно странно, потому что обычно я хорошо чувствую приближающийся пиздец. А тут хоп - и всё.
Прорыдала три часа, заставила себя поесть, выпить колы (сахар и кофеин творят со мной чудеса) и теперь могу только надеяться, что это финальный этап привыкания к новому препарату. Иначе ад, жопа, пиздец и вот это всё.

У меня есть подозрение, что я вывернулась наизнанку и как вернуть всё обратно - хз ваще.

---

Несколько дней назад меня прям накрыло тщетностью бытий (и да, ПМС тут тоже при чём)
К чему это всё? К полнейшему отсутствию денежного буфера, который у меня был до карантина, но был съеден, пока я сидела в неоплачиваемом отпуске (в который нас вынудили уйти, к слову).
Ощущение себя маленьким, хиленьким детенышем в огромном жестоком мире добивает.
Я привыкла рассчитывать на какие-то определенные масштабы потребления различных благ и, когда пришлось резко перестраиваться, нервная система отнеслась к этому максимально скептично.
Стоит сказать, что от голода я не умираю, квартиру не снимаю, всё у меня есть, НО. Нет некоторой финансовой уверенности в завтрашнем дне и некой независимости от людей и обстоятельств.
Кажется, раньше со мной такое было только в универе, когда внезапно задержали зарплату и денег не было на еду. Но тогда это воспринималось скорее как приключение, а не как беда.

Сейчас тоже совсем не беда, но приходиться думать о том, что себе позволить, а с чем повременить. Раздражает меня это изрядно сильно. У меня обычно не сказать, что большие потребности и именно поэтому можно позволить себе почти всё желаемое сразу.
На работе глухо. Сижу здесь с 9 до 16, делаю ничего. Но даже не знаю, как обратить это время в некий ресурс (желательно, финансовый

В сентябре наберу себе учеников (лента, может вы знаете кого-то, кому нужен препод истории-обществознания?))) и станет сразу лучше.

А до сентября у меня еще отпуск с максимум планов, "Новая Волна" с её мастерением, много-много всего.
Очень здорово, что всё идёт и не останавливается

---

Бегущая строка о разном

У меня в выходные случился некоторый коллапс. В смысле я приболела, но меня за это не порицают? В смысле ухаживают? Чо-как ваще? Стало вдруг болезненно понятно, что от таких простых вещей я давно и прочно отвыкла. Я же кремень, я же не болею, не страдаю, не могу ныть. Просто потому, что окружающих это напрягает.
Ёпта...вот кажется, что я ужасно не права в этом месте и нужно себе позволять быть слабой, иначе может так ебануть, что мало не покажется. Поэтому смотреть на розу Клавдию и напоминать себе, что можно. И быть идеалом ваще не обязательно


1. Простыла как лосось и не рада ваще.
Когда у меня сопли во все степи и поля, я становлюсь невыносимой и социально отвратительной. Мне за себя стыдно, но делать с этим что-то абсолютно не хочется.
Я хочу лежать злой булочкой, страдать о несбывшихся мечтах (читай, мечтах о лете без соплей), чтоб за мной ухаживали и не в коем случае не давали грустить.
Но реальность такова, что я на работе (чтоб не страдать дома, если честно), организм хуебесит как сволочь, мучительно заливаю в себя воду и кладу немного еды.

2. Всё чаще заглядываю в свой вишлист и смеюсь собственной наивности в ожиданиях. Все записи формата "придумайте что-нибудь для меня сами (я вам даже ссылку на примеры дам)" можно и, вероятно, нужно утилизировать.Это не работает. Нужны чёткие рамки, чтоб людям не приходилось думать о том, что бы мне хотелось. Время сюрпризов безоговорочно закончилось и маловероятно вернётся. Мы все выросли и нет уже времени, чтоб придумывать что-то.
Это меня ужасно фрустрирует, вероятно, даже расстраивает, но нужно смириться. Это не работало и не работает.
Я могу делать это сама и мне это доставляет удовольствие. Но так далеко не у всех и это нормально.

3. Тесно связано со вторым пунктом.
для получения желаемого результата\текста\списка\информации и пр. от людей (даже заинтересованных) нужно вывернуться наизнанку. Просто и легко - не работает с вероятностью в 90%. Приходиться отбирать с боем. И это максимально утомительно. Я не люблю воевать по мелочам, я не люблю постоянно что-то вытряхивать, ненавижу напоминать о долгах (которые хорошо бы отдать уже позавчера). Трачу на это прорву энергии, а выхлоп - минимальный.

Мне кажется, что я порчусь со временем. И постоянно бурчу.

---

рефлексии кусок

У меня есть смутное ощущение, что после карантина со мной стало изрядно сложнее - желание социальной мягкости куда-то кануло и обнажило острые углы восприятия, которые не хочется смягчать.
Мне иногда (всё чаще) надоедает быть терпимой, запрашивать перемирия первой, подстраиваться и идти на компромиссы. Это всё рождает ощущение того, что не все жизни и мнения одинаково важны.
Типично мое поведение в последнее время: происходит что-то, вдох-выдох, я вытряхиваю из себя желаемые реакции, вдох-выдох, уступаю и делаю шаг назад.
Само собой, что взрослые серьезные люди (коими мне хочется считать своё окружение)должны договариваться и это ужасно круто, но есть некоторое ощущение, что это почему-то, в большинстве случаев, односторонний процесс. Я уступаю и меня продавливают все больше и больше.
Предполагаю, что это надуманная проблема и всего лишь больное ЧСВ и дофига травматичный опыт в этом месте, но факт остается фактом. Ужасно сложно даются такие вещи и повергают меня в такую пучину безысходности, с которой нужно время, чтоб справиться.
Перечитала, что написала и подумала, что стоит сразу отметить, что сейчас всё хорошо и это всё, скорее, рассуждения в принципе, а не ор про здесь и сейчас.

Я предлагаю людям выдыхать, я предлагаю не делать того, чего делать не хочется, я предлагаю беречь себя. Но есть нюанс. Я беру эту работу на себя и заваливаюсь ей по уши. Самая сложная моя работа - работа с чужими эмоциями, которые ко мне приносят. Это как птица со сломанным крылом - нужно чинить и латать. И я не знаю, как сделать так, чтоб не убиваться об чужие сломаные крылья и заняться наконец своими. Потому что мои - только моё дело и это уже неизбежная истина.
Выглядит это всё как сраная патетика, наверное. И можно мне дать совет "не делай для других, займись собой, не смей ничего требовать или хотеть от людей больше, чем они, так уж и быть, готовы дать". Но у меня это вызывает такой протест, от которого я не знаю, куда деваться.
Очень нужно куда-то скидывать это напряжение и, вероятно, обиду, пока оно не взорвалось огромной кометой. Злюсь и обижаюсь, надо понимать, я на себя. За то, что позволяю делать больно себе извне.


Делаю проекты, общаюсь с людьми, решаю кучу бытовых вопросов (которые просто сжирают время и силы), гуляю, осторожно строю планы на будущее, улыбаюсь знакомым запахам от одежды, ношу черную резинку в волосах, надеюсь на лучшее, а готовлюсь к чему угодно.