Видимо, есть у меня такое развлечение - писать сюда пост раз в год.
Мне нравится отслеживать, о чем я и как думаю в разные моменты моей жизни.
Этот год был про переосмысление личных границ, про наблюдение за теми, кто уезжает, про собственные мысли о будущем. И здесь я остаюсь на своей прежней позиции.
Я смотрю вглубь себя и вижу, как часто на самом деле мне больно. Он несправедливости, от дурного взгляда, от холодности. Внутри настолько хрупкий мир, который постоянно пытается рухнуть. У меня практически нет того, что меня поддерживает на самом деле, кроме меня самой и воли к жизни. Во внешнем всё ещё идет война. Но и внутри снова она. Внутри борьба меня и моих страхов, борьба меня и отстаивания своего мнения, внутри меня попытка объяснить своим друзьям и близким, что делать не нужно.
Чувствую себя постоянно уставшей. Двигаюсь, кажется, на автопилоте.
У меня полторы ставки работ и двое учеников три раза в неделю. Это правда много. Я люблю то, чем я занимаюсь, но после работы снова на работу – тяжело, в первую очередь, психологически.
С годами никто не становится мягче. Мне кажется, мы, особенно, с условием текущей ситуации, черствеем сердцем и от этого мало смотрим вокруг.
Я периодически прошу со мной не разговаривать на те или иные темы и искренне не понимаю, почему меня игнорируют в этой нормальной просьбе.
Я периодически прошу не делать или, наоборот, делать что-то со мной, когда я говорю, что мне плохо и искренне не понимаю, почему этого не происходит.
Мне достаточно умения «словами через рот», но чужое «слова в уши» я обеспечить себе не могу.
Муторно и одиноко, хотя, де факто, не должно так быть.
А самое страшное время – ссоры. Любые и в любом месте. Я чувствую ужасно уязвимо и не знаю, что мне делать, кроме как сразу пытаться ущемить оппонента. Ты сделал мне больно – я не знаю, как от тебя защититься – я сделаю тебе большее, чем ты мне. Очень нездоровая вариация, но у меня закончились логичные аргументы и терпение. НЕ хочешь по-хорошему, будет по-моему.
Чем страшнее человеку, тем больше он лажает. Страх в целом убивает адекватность.
Я вижу, как моим друзьям страшно и они бегут. Кто в отрицание, кто к алкоголю, кто из страны. И никак всё равно не справляются.
Кажется, что очень важно иногда остановиться и подумать, провести анализ происходящего, найти причины и подумать, что делать дальше.
Я думаю, я стараюсь и только поэтому ещё даже прям ничего бодрюсь. Но уровень этой внутренней работы огромен. И есть постоянное желание заботы. Не какой-то даже фундаментальной, а базовой.